地摊文学网能瞬间逗笑女孩的笑话-能立刻把人逗笑的笑话

能瞬间逗笑女孩的笑话-能立刻把人逗笑的笑话

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1、老公出差一周回家,问五岁的儿子:
儿子,爸爸不在家的时候,你听妈妈话好好吃饭了吗?
儿子说:你自己娶的什么老婆你自己心里没数吗?
我差点饿死。
我。。。

2、叶叶和喜欢的雪雪走在一起刚想牵手的时候,静电啪的同时电到两个人。雪雪转过头很认真的告诉叶叶:如果大面积接触导电体便不会被静电电到。然后雪雪就抱住了叶叶。

3、那年高酋上大学的时候,在操场打篮球赛,高酋被对方队员撞倒在地。
这个时候,一女生冲到高酋身边,深情地问高酋:有事没,还能不能打?
高酋内心顿时一热,正要想回答说:没事,谢谢你的关心。
谁知道她幽幽地来了一句:要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!

4、小妗 问小旌:“你想要什么工作环境?”小旌答:“月薪小妗0万元,包住,每年公费出国30天。”小妗 :“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”小旌惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”小妗 :“是你先跟我开玩笑的。”

5、和几个哥喝酒后,他问我“昨晚咱俩喝到三点,你回家你老婆没收拾你啊?”
“她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家活给她吓的!吓睡着了都! ”

6、有人告诉我,国内离婚率越来越高了,光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺,但这不应该是偶数吗?想不通啊。

7、某一对青年男女正在咖啡厅相亲,女:如果你能让我坐拥豪车住别墅!我就考虑嫁给你!男:你长得已经很美了!女:谢谢,这个我知道!男:所以!你为什么还要想得怎么美呢?

8、大一时交了个女朋友,老妈和女朋友非常聊得来。后来,跟女朋友分手了。开始没跟家人说,所以老妈和前女友依然经常打电话聊天,还约前女友一块儿出去旅游。前女友有些不好意思,就告诉老妈“我们分手了。”结果,第二天我就收到了老妈的电话通知:前女友正式成了我小姨。

9、儿子小时候一直不好好自己吃饭,非要人喂。我实在没耐心了,便说:你要不自己吃,要不我就拿去倒了!结果我儿子直接端起碗把饭倒了!

10、小时候,我家有只哈士奇,后来因为伤害了别人
我父亲把它带到狗市卖了,第二天晚上,
二哈自己回到了家中,我们家就是这么富起来的!

11、洗头发的时候泡沫弄进耳朵里了,洗完后出来我歪着脑袋向下倒,老公看到后,拉我躺在了沙发上,用棉签放在我耳朵里帮我沾干,还意味深长地说:媳妇儿,耳朵进水了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了!

12、两人从学校出来后,女生坐上车,男生说:“时间过得很快,其实我心里有句话一直想对你说...”司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊?早干什么去了?”

13、今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?” 我很奇怪:“大爷你怎么知道?” “我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。” 我:“不应该让领导先走吗?”

14、考试结束了,一个学渣同学突然问小张:高考作文是800字还是1000字?小赵可怜的看了看他,说:女生800,男生1000!

15、在医院里,短发男问:朋友,你手怎么受伤的?
寸头男:别提了,做梦开车的时候撞树上去了!
短发男问:做梦开车都能受伤?
寸头男说:我梦醒了才知道我在开着车!

16、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子,但是中华牙膏却是外国牌子,惊了!

17、前段时间,强强的手上长了一个冻疮,老婆的耳朵上也长了一个冻疮。
早上,冻疮膏快空了,老婆拿擀面杖擀出来一点点,全涂强强的手上:我待会去药店再买一条,你先用!
她笑的若冬日暖阳,强强感动莫名。
老婆接着说:快点好,今晚回来才能接着洗碗、洗衣服……

18、我闺蜜是一个比较大大咧咧的女生,经常性的素面朝天,然后也从来都不化妆,穿的也特别随意。
某天的中午,她和一男性朋友出去溜达,我忽然看见一浓妆艳抹的女子。
闺蜜立马指着那个女的对她的男性朋友说道:看,有美女!
只见闺蜜的朋友不屑的说道:俗!
闺蜜连忙笑着问道:那你看我呢?
她朋友缓缓的说道:俗和土不一样。

19、那天晚上高酋感觉自己好像被车撞了一下,等他迷迷糊糊的醒来,发现他媳妇就在身旁。
用手摸着高酋的头,细心的照顾着高酋,他媳妇还问高酋:老公,你还认识我吗?知道我是谁吗?
高酋:傻媳妇,当然认识你啊,你就是我的媳妇。
媳妇:那就好,昨晚做梦我一脚把你踢到了地上,你头都摔破了。

20、公司加班到很晚,媳妇和孩子已经睡了,饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的,拿到蒸锅里加热十分钟,再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

21、看着手机里的消息我问室友:“今天我用微信向女神表白,她回复是省略号,到底是什么意思”?室友回答:“这六个点是委婉的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧”!

22、从前有对新婚夫妇,阿牧和阿棠。
阿棠:“亲爱的,我们的结婚证书呢?”
阿牧:“你放心,我已收藏好了。”
阿棠:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”

23、碰到一女的,我还没说话,她就开口了:你工资有一万吗?三室一厅的房子有吗?存款有六位数吗?我尴尬的笑了笑:没有。她不屑道:什么都没有还敢相亲!我这暴脾气一听就怒了,把手里的本子一摔:我是服务员,相什么亲,点菜!

24、昨天下班的时候,小标和老板一起走的,在路边看到一个易拉罐。
只见老板飞起一脚,把易拉罐踢到了垃圾桶里面,小标一看,奉承的机会来啦。
小标就说:老大,你真矫健!谁知道老板悠悠的来了一句:没有你的嘴贱。
说完,留下呆若木鸡的小标在风中凌乱。

25、小明家里,有个保险箱,密码只有妻子知道。某次,小明急需用,就向妻子申请。妻子批了,小明问密码。妻子说:就是初吻的日子。小明不敢继续问,只好去找兄弟借!

26、小贾路过自动提款机,小谷在取钱,小谷是这么干的:研究半天,卡往里一塞,手放在出钱口,对提款机说:“取一百。”

27、放假去了马来西亚度假,晒得很黑,
辅导儿子做作业的时候,我感慨了句,晒黑了,怎么才能美白啊?
儿子默默递了一瓶涂改液给我。

28、今天出去跟闺蜜吃饭的时候,她生气地跟我说:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”我赞叹:“这不是挺有男子汉气概的嘛?”女生怒道:“有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。”我去,这是真姐妹啊哈哈哈。

29、妻子今天回家,对丈夫说:亲爱的,我今天在商场买衣服花了三万!丈夫惊呼:我的天呐,家里衣柜不够放吧?妻子笑着解释道:够,我只买了一件!

30、早上,忆菲在照镜子,觉得自己婀娜多姿。
忆菲就问老公:亲爱的,以我的身材能当车模吗?
她老公:当然可以!
忆菲很开心:真的吗?你没有骗我吧?
她老公:当然,拖拉机车模就缺身强力壮的。

31、小璨和爸妈聊天,小璨妈看起来很沮丧,说:“都怪我把你生得太丑了,没人要。”
小璨陷入了极度的自卑,我爸在一边说:“别这么说!”
小璨高兴地看着爸爸,然后就听爸爸继续说:“总有眼神不好的。”

32、曦曦开始掉头发了,曦曦对霓霓说:“老婆你看,为了养你,我日夜操劳,年纪轻轻的就开始掉头发了!”
霓霓道:“你之所以掉头发,是因为你太不要脸皮,老在街上看美女的缘故,与我无关!” 曦曦:“这跟不要脸皮有什么关系!” 霓霓:“当然有,古语有云,皮之不存,毛将焉附!”

33、那一年,他有5000,他买了苹果4手机,我也有5000,我选择了摆地摊。一年后,他再拿出5000块去买苹果4s,而我的5000。变成了五万,我开了属于自己的小店。两年后他又拿出5000买苹果5s,我,刚刚创立了自己的公司。三年后他再拿出5000买苹果6,而我,有车有房有公司。四年后,他在拿出5000买苹果6s,而我,却四处躲债亡命天涯。

34、星期1的这一天,启凯这天领着澜蕊去逛街。
澜蕊:如果真的有僵尸,你会保护我吗?
启凯:僵尸是吃脑子的,你不会有事的。
澜蕊:你竟然说我没脑子!

35、今天带着儿子坐大巴旅游去。
儿子看到大巴上的空调正在滴水。
说道:这些车子随地小便,真不文明!
额……

36、过年回家相亲,准备出门的时候,老爸突然放了个很长很响的屁,这时看电视的老妈对着我来了一句:今天你绝对会成功,你看你爸都提前放炮祝贺了!

37、小楷刚拿到驾照,清晨六点就醒了,要开车买早餐。
老公正睡着被小楷吵醒:老公快起来,我买了好多面包。
老公惊讶的问:买这么多干嘛?还请个人帮你搬?
小楷有点尴尬:不小心把面包摊撞倒了,他是来拿钱的。

38、爷爷:“孙子,来给爷爷我造个句子,在这个句子里必须要含有个‘香’字。”孙子:“爷爷在喝茶。”爷爷:“‘香’在哪里呢?”孙子:“‘香’在茶里呀!”

39、刚刚在看恐怖短片,一个老女鬼啃着尸体,她扔了一个肝给三个活人,说:开饭了……就在这时,我家门外传来一阵如雷贯耳的声音:6楼的外卖!你的外卖到了!

40、"朋友问我,如果人身上有一个按钮,一按就会忘记所有的事情,你会不会按?
我说这不是按不按的问题,应该是咦,这怎么有一个按钮,一按。。。咦,这怎么有一个按钮,一按。。。咦,这怎么有一个按钮。。。"

41、已经是月底了,大家都没钱了,室友老爸给他打生活费,多按了一个零,打了两万。然后他爸让他把一万八打回去,结果他给他爸拉黑了。放假回家发现他爸搬家了!哈哈,他可能不是亲生的!

42、昨天,小标下班到丈母娘家吃饭,在门外听到老婆尖叫了一声。
然后说:可惜了,刚做好的锅贴掉了三个。
这时传来岳父的声音:扔掉吧。
丈母娘:别浪费,擦擦就行了。
进屋后不久开饭了,一大盘锅贴摆在桌子中间,丈母娘、老婆、岳父一人夹了一个到小标碗里,好热情啊。

43、即将毕业的那一学期,经常看到一对胖胖情侣,男女都是超重量级,一起吃饭上自习什么的,然后不时在我们女生楼前热吻,两个人太胖了,拥抱的时候肚子顶肚子,使劲全力只为一个拥抱,天啊,看着都吃力!

44、今天有点晚了,逛完超市,我们两个排在很长的队尾。突然收银员说:“各位顾客后面的不结账了。下次再来吧。”然后舍友机智地把塑料袋撕开,委屈地对售货员说:“可是我已经撕开了。”

45、阿荷与丈夫阿界晚上在床上聊天。
阿荷说:昨天晚上你做梦说道此生你非我不娶,所以我不想你欺骗自己。我死后给你三千万,千万不要再婚,千万不要同居,千万带好孩子。谢谢。

46、加了一天班,终于下班了,老婆叫我去理发,我一问洗剪吹68,烫发和染发668。我就做了个洗剪吹,结账的时候发现居然收我668。。。

47、那天晚上九点了,一个前辈对云赫说:小伙子还在加班吗?
云赫回答说:是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
前辈说:嗯,不错啊,挺积极啊,有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班,最后……
云赫问:最后加薪了还是升职了?
前辈说:不是,最后他老婆和他离婚了。

48、周末一大早醒来发现停电了,就没有做早餐,叶叶和雪雪出去吃,吃完了才发现没带钱包。雪雪用鄙视的目光盯了叶叶好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给熙熙一张20元大钞:这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。然后拎起书包,自己走了。

49、我不小心在微信上转错了1000块钱,对方是陌生人,我很着急,突然想到了一个办法,不停的给他发信息,刷屏的那种,大概发了上千条,后来他应该认为是骚扰信息,没认真看。现在由于对方没有收,钱又回来了。

50、阿妃感动的对老公阿贤说:“老公,有你真好。如果有下辈子,我一定……”阿贤听了,抱着阿妃流下了眼泪。阿妃:“激动啥?”阿贤:“老婆,我没有激动。”阿妃:“那你流啥眼泪?”阿贤:“老婆,我是求你下辈子放过我吧!”

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