瞬间笑喷的段子-爆笑段子

地摊文学网小编今天为大家收集整理了瞬间笑喷的段子,以及爆笑段子如果觉得还不错那么就请记住我们的网址,下面咱们一起来看一下这次的内容吧!

1、朋友昨天晚上约女神吃饭,女神说:不行,老爸在家,没人陪。要不你来我家吧?
于是朋友拎着两瓶好酒去女神家里。
朋友刚坐下,就听见女神说: 你要的人我给你找来了,我陪我男朋友逛街去了!
女神的爸爸笑眯眯的说:好的,你去吧,别太晚回家,小伙子,咱喝酒吧!

2、我和媳妇结婚半年多了,最近这段时间发现妻子的肚子越来越大,以为有喜,便立马去看大夫。
大夫检查完后说:“你的肚子应该是住着两个小人!”
我激动的问道:“是双胞胎吗?”
大夫:“不,他们分别叫‘天哪不能再吃了’和‘再吃一点也没关系’。”

3、老婆最近持续体重上升,很是焦虑。
今天她不开心的对我说:老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?
我笑着安慰她道:怎么可能呢,不管多胖,
你都只有两条腿呀!

4、媳妇生理期的时候,肚子疼的受不了,我说让她多喝热水,然后她说我不爱她了,敷衍她。
于是我就带她去医院,挂号,会诊……折腾了一上午,最后大夫告诉她,让她多喝热水。

5、早上起床,老婆拿着镜子照了自己半天,突然说道:我好漂亮啊!我在旁边冒出一句:你这人也太狠了,连自己都骗!

6、小东:“我看上一个妹子了,但是不了解她有啥缺点。”小梅:“哦,找她闺蜜聊天,使劲夸妹子各种完美,然后你就知道妹子所有的缺点了。”

7、老师说让我们认真做选择题然后就可以很好的找对象,如果我们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

8、眼看就要过年了马上就要迎来新的一年,小亮的儿子小叶的学校放寒假了,许多同学都发了奖状。小亮见小叶空手而归,忙问:儿子,今年你发奖状了吗?
小叶委屈的说:我问老师要,老师说先欠着,明年补上。

9、女生:宝宝,我感冒了,好难受啊。男生:开门!女生:啊,你在我门口吗?好感动。男生:没有,打开门多呼吸新鲜空气,对身体好!

10、哥哥想买一双鞋子。
哥哥说:妈妈,我想买一双鞋子!
老妈说: 过几天买也不迟啊!
哥哥说:我不,我就要买!就要买!
于是老妈就去买了,结果等成绩单发下来的时候,老妈就懂了!

11、问朋友:"你为什么减肥?"朋友:"没什么,只是嫌P图麻烦。"我:"你为什么护肤?"朋友:"没什么,就是嫌美图软件占内存!”

12、租房的时候,房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。我大学理工,较真的说:一年一万,一个月不应该是八百多吗?房东听了,羞愧的改成了一年一万二。

13、老公的脚很臭,每次回到家第一件事我就是让他去洗脚,昨晚他太累了,没洗脚直接坐在沙发上看电视,本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子,闻到老公的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路…

14、月末的时候,公司发取暖费,一共700,我把钱藏在衣柜里。为了保险夹了张纸条:攒够1000给老婆!今天拿出来,发现从700变成了1000!

15、一次,老爸老妈出差,让小标在家好好照顾她养的小土狗。
嘱咐小标:冰箱里有过期的袋装鸡腿,给它按时吃!
吃泡面的时候想起了袋装鸡腿,拿出来一看日期。
居然是没过期的,难道老妈怕自己偷吃狗粮?

16、我记得读书的时候,好像是读中学的时候吧,我对走出校园后的生活充满了向往,觉得纵使生活艰难,但没有什么事情可以打倒我。
可现在我面临的一个很严重的问题就是,毕业论文已经打倒了我,我自己压根走不出校园。

17、长了几棵蒲公英,虔虔想这正是教育阐阐植物是如何传播种子的活教具啊。于是对着蒲公英吹了一口气,它的种子随风飞扬。还没有轮到虔虔说话,槑槑开口了:“儿子,快看,小降落伞带着蒲公英宝宝,投胎去了……”虔虔一口气差点没喘过来。

18、一对小夫妻争执不休,原因是,男人姓许女人姓钱,女人怀孕了,双方家里为了孩子到底是姓钱,还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来,问题解决了,双胞胎!然后一个叫许多钱,一个叫钱许多!

19、办公室里的一位女同事阿棠怀孕辞职了,阿牧问上司阿凡:“她几个月了?”
上司阿凡说:“才三个多月呢。”
阿牧奇怪了:“至于这么早辞职吗?”
上司阿凡倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”

20、昨晚和朋友玩得太嗨,喝醉了,所以第二天我去了医院。
接到通知后,我的母亲第一时间赶到医院,抓着我的衣服吼道:
“管你吃管你喝,你这样对得起我吗?”
一个女孩在半夜喝了很多酒,而且整夜都没有回来,还撂倒了四个大老爷们!

21、早上从网吧、包夜出来、和小伙伴走在路上看见等红灯开宝马的妹子、小伙伴随口就说这绝对小三、哪知道那妹子探头出来说了句:你见过起这么早的小三!

22、前几天我同学在淘宝淘了几袋可可粉和几包蟑螂药。今天货到,去评价,一个手快在可可粉店铺评价:“嗯嗯,这个药效果不错,晚上一放第二天家里好多死蟑螂!嘻嘻!”我在想那家卖可可粉的老板看到这个评价是不是会吐血!反正我吐了!

23、木木回到家中,见桌上装饰着很大的一束花,木木就问叶叶:今天是什么日子?
叶叶:呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。
木木听了,微微一笑:哎呀,谢谢,谢谢!到了你的结婚日,我也买一个大花束来祝贺你。

24、记者问李嘉诚“你觉得房价贵吗?”“刷刷水啦!”问马云“不贵…一天工钱就可以买套房了”问王思聪“能有多贵?小KS”问路人“贵的离谱,不吃不喝一辈子买不起”然后记者发表…据统计,有百分之七十五的人觉得房价便宜………

25、今天遇到一个暴发户来我们餐厅吃饭,豪气指使服务员:“我就爱吃带壳的!虾啊蟹的随便!赶紧给我上!不差钱!”然后服务员给他上了盘瓜子!

26、刚刚在看恐怖短片,一个老女鬼啃着尸体,她扔了一个肝给三个活人,说:开饭了……就在这时,我家门外传来一阵如雷贯耳的声音:6楼的外卖!你的外卖到了!

27、来精神病院做义工,一个患者对我说:“你经历过绝望吗?”我:“你经历过?”他:“我TM一个如此正常的人被关在精神病院,你说呢?”我安慰道:“你应该跟院长说明白啊?”他:“我一说,他就骂我神经病,我一闹,他就给我打镇定剂!”我。。。

28、朵儿和一帅哥叶叶相亲,叶叶竟然没看上朵儿,朵儿问叶叶怎么没看上,叶叶说:“矮。” 朵儿一听这么实诚,就对叶叶说:“你说的这么直,不怕挨打吗?”叶叶赶紧改口道:“不是矮,是胖。”说完叶叶的脸瞬间红了。没错,是朵儿抽的。​​​

29、今年冬天太冷了,雪雪跟闺蜜凡凡抱怨:“今年真冷,冻的我说话都开始结巴了!”凡凡说话可毒了:“你才不是结巴,是你四五层双下巴来回碰撞的回音。”

30、和媳妇结婚没多久,我就注意了她的身材,结婚前就有点胖,我就经常唠叨她。
有一天她下定决心要减肥,终于在她坚持不懈的努力下,竟然瘦了20斤,她竟然大哭起来。
我一脸迷茫的问到:你哭什么啊?难道瘦下来不好吗!
没想到老婆哭的更伤心了:我要是早知道瘦下来这么好看,就不嫁给你了!

31、我还记得上大学时,我大学的舍友曾经暗恋一个大二的学妹,每天各种请吃饭,看电影,昨天那学妹找到我哥们说:“你要是喜欢我呢,你就表白,我也早点拒绝,免得你浪费钱,这么让你请我吃着,怪不好意思的…”

32、昨天,小标的儿子跟邻家小女孩一起玩。
小女孩溜溜球玩得起劲,儿子很是羡慕要玩,小女孩不给,说:自己买去。
儿子双手翻出裤兜很是无奈:没钱!小女孩说:要玩也可以,你得亲我一下。
说完闭上眼等儿子亲,趁这空档,儿子抢了溜溜球就开跑。

33、女儿已经到了分房睡的年纪。
晚上我让老公去女儿房间哄她。
过了一会,女儿蹑手蹑脚的来找我。
说:嘘!我把爸爸哄睡了。

34、过年去我哥家,小侄子很高兴,我拿出200块钱给他,小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿,我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候,小侄子说:叔叔,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦!

35、教室里 莎莎对小宸说:告诉你一个好消息和一个坏消息!好消息:后天的考试取消了!小宸高兴极了,坏消息:改到今天考了!

36、斌斌这天到萧萧家做客。
萧萧:斌斌,你也该去跑跑了,瘦瘦你那身无四两精肉的身躯。
斌斌:不用,我的身材刚刚好。
萧萧:哪里好?一身肥肉,一点肌肉都没有。
斌斌:我有肌肉的!
萧萧:在哪?
斌斌:包在肥肉里了……

37、闺蜜琳琳是个胖子,她的衣服都很宽松,
就是为了遮挡自己的肉肉,今天公司日常体检,
我就明白一个大道理,那就是:别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,
称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。

38、老婆生了孩子后,为了养好她身体,我就每天都给她做好吃的,一个月下来,她还是100来斤。。。 我每天吃她剩下的,体重从150变成了180!真是让人匪夷所思啊!

39、我认为,在所有的父母眼里 ,他们永远都没有办法分清“解释”和“顶嘴”,就比如说:“你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。”你们觉得呢?

40、儿子数学考砸了,他爸叫他跪下,狠狠的给了他几个耳光,那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好,他妈终于受不了了,把他爸狠狠的揍了一顿..

41、晚上睡觉的时候,被一阵声音惊醒。
我:老公,刚刚什么声音?
老公:被子掉地下了。
我:为什么那么大的声音啊?
老公:因为我在被子里!

42、猫蛋问:LOL结束以后显示0/3/7是什么意思?熊熊神回复:意思是你送了3个人头,而且最气愤的是有7个人头在你面前飘过,你竟然没抢到!

43、哥们儿和他老婆在看电视,看着看着“扑哧”一声,笑了起来,说道:现在的电视净胡说。他老婆:说啥了?哥们儿:说喝剩的啤酒能浇花。他老婆:有什么不对吗?哥们儿嘿嘿一笑道:酒还能有剩的吗?

44、叶叶在和雪雪讨论结婚的事情。叶叶说:真是搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。雪雪:就是就是,太现实了。叶叶:不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!

45、我姐姐结完婚紧接着怀孕了,有一次跟我姐夫闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后我姐夫就急了说:"你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?" 我:........

46、吃饭的时候,儿子突然问他妈妈:妈妈,当年你为什么要嫁给爸爸呀?他妈妈说:当年妈眼神不好才嫁给你爸的!儿子又转头问我:爸爸,咱家怎么这么穷啊?我淡淡的说:咱家的钱都拿去给你妈治眼睛了!

47、我就不明白了:像我这样身高175体重150,能一次性扛两桶水上六楼,一分钟五十个俯卧撑,肱二头肌腹肌都有,吃韭菜成瘾,篮球排球得心应手,照顾别人关怀备至的女人怎么就没男人要呢?!

48、我有一个长得非常漂亮的老婆,今年已经快40了,但一点也看不出来。
今天中午,老婆让我陪她去逛街,她挽着我的胳膊。
突然,后面有个人打了我一下。
我刚想生气,看到她闺蜜说:你不是说在跟你老公逛街吗,这位大叔是谁啊?

49、东东到了谈婚论嫁的年龄,一天有媒人主动上门提亲,东东不同意,当时老爸老张问东东为什么?东东有些抵触的回道:“因为她家比咱家太有钱,像是我高攀一样,我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”老张听后拍了拍东东的肩膀,语重心长的说道:“傻孩子,方圆百里哪有比咱家还穷的?”

50、中午好不容易把女儿给哄睡了,突然快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说:“你谁啊?”结果快递也压低声音说:“我送快递的,在你楼下。”我告诉他走不开让他上来,他压低声音跟我说:“好呀,你为什么弄得这么神秘啊?是不是有什么事情啊!!”

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