地摊文学网哄人开心的温暖笑话-能把所有人逗笑的笑话

哄人开心的温暖笑话-能把所有人逗笑的笑话

地摊文学网小编今天为大家收集整理了哄人开心的温暖笑话,以及能把所有人逗笑的笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址,下面咱们一起来看一下这次的内容吧!

1、昨天和兄弟一起喝酒他狠狠的抽了一口烟,悠悠的说到:结婚前,晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着,瞬间心里一暖;结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着,顿时两腿一软。

2、今天晚上和老婆一块睡觉的时候,喘不上来气了。
我猜想,这是不是就是传说中的鬼压身啊?
在我害怕的时候,睁开眼睛一看,确实是鬼压身。
我老婆卸了妆压在我身上睡觉!

3、今天坐电梯,电梯上一个人打开一包巧克力,每个人分一个,没给我,我就伸手要了一个,他愣了一会给了我一个,到了5楼,他们都下了,我才知道他们原来都认识,哎呀卧槽!!!我竟然伸手要了一个!!!

4、问:为什么大部分中国人都会说谎,而且编的那么可信?答,因为我们从小就写作文。

5、"和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。
说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。
小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。"

6、跟我男朋友结婚了,他家出了好几万彩礼。我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:傻姑娘,你都被人卖了还在帮人数钱!

7、前天我与爸爸打手机,爸爸又开始念经了,让我最迟下个月要么带对象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自负!我想了想,跟爸爸无奈的说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊”!

8、今天在公交车上看到一个中年人搂着一个年轻的妹子,看着完全就是老牛吃嫩草。萌妹子说:你这样搂着我,考虑过你老婆的感受吗? 大叔:我回家问问你妈去!

9、有一天阿发对爸爸阿权说:爸爸,你为什么每天都要刮胡子啊?
阿权说:因为胡子就像韭菜一样,总是会长啊!
阿发说:那把胡子的根挖出来不就得了呗!

10、公交车上来一个老太太,怕自己坐过站所以一直问司机。每到一个站,她就戳一戳司机:“这是展览中心吗?”司机也烦了:“不是,这是肋骨! ”

11、邴平:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”桑嘉:“好吧。我想借几万块钱。”邴平:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”

12、问:中国有哪部电影和电视作品能像印度那样突然地表演和歌唱,而且里面的人都像开挂一样很厉害。
答:有啊,《新白娘子传奇》。

13、今天在路边捡到一部iphone,本来打算还给失主的,谁知道失主打来电话开口就骂:臭小偷,你赶快把手机还给我!我的手机里有卫星定位,我知道你在哪了!让我找到你,你就死定了。我一听,暴脾气就上来了,买了十多个氢气球,把手机捆在上面,松了手,爱飘哪儿就飘哪儿,有本事你找去啊……

14、从前有对新婚夫妇,阿牧和阿棠。
阿棠:“亲爱的,我们的结婚证书呢?”
阿牧:“你放心,我已收藏好了。”
阿棠:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用的。”

15、一天,我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。
我说道:你能帮我去开会吗?
女神问道:开会?开什么会啊?
我:我们孩子的家长会。

16、考试前,老师告诉同学:大家注意时间,难的可以先不做。到了老师改卷子的时候,发现小新交的是白卷。老师问小新:你为什么交白卷?小新回道:老师,是你说的男的可以不做啊!

17、毕业没多久的小九刚结识的新男友小顾出去打工了!晚上打电话给小顾,问:“吃饭了吗?”
小顾说:“吃完了!”
小九说:“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!”
小顾说:“这地方我不太熟,只有弯儿溜我,我还溜不过弯儿!”

18、今天,我和老公吵架了,我一气之下回了娘家,
老公赶紧带着礼物去找丈母娘:“她难得回来一次,您可要留她多住几天!”
丈母娘白了他一眼:“要是受得了她,我能把她嫁给你?”

19、枫枫带孩子回农村老家,孩子感觉什么都是新鲜的,到处乱跑。
看到一户人家门外拴着一头驴在反刍,儿子歪着脑袋看了又看:没看到它吃草啊,它嘴里嚼的是什么?
枫枫正想给孩子解释,没想到孩子一拍脑袋瓜,一副恍然大悟的样子道:我知道了,驴一定在嚼口香糖!

20、有一次放暑假,吃过早饭后,我妈妈在客厅拖地,我在房间玩电脑,不知怎么的我就流鼻血了,房间没纸.我就赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了。”然后我妈就来了一句:“你快拿手接住,别弄脏了我刚拖的地。”我听后就愣住了。

21、婉如家的儿子多多三岁多了,不爱跟人打招呼。为了培养多多礼貌待人,婉如特意带多多去市场买菜并嘱咐多多:“宝贝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位,婉如便启发多多说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”多多听后突然对摊主说:“便宜点吧!”

22、男人都喜欢有“旺夫相”的女人。
据说“旺夫相”的女生有一个共同的特点:爱美,
因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服,买各种奢侈品,
促使男友不断努力赚钱,
从而取得更大的成功。

23、儿子的班主任让大家在群里交吃钱,大家纷纷在群里给老师发红包60块,一位家长可能不太会发红包,弄了一个60块分10份,老师抢了一分钱。最后在老师的郁闷下追回了五十四块,还有一位家长携巨款潜逃了!

24、公主都能被王子追上,然后过上幸福生活,主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。都是有资本的。

25、妻子突然问丈夫:你爱我吗?丈夫不假思索道:爱,当然爱!妻子想了想,追问道:你是不是怕伤害我才说的?丈夫连忙说:不,我是怕你伤害我才说的!

26、吃过晚饭后,我就出门去楼下扔垃圾,然后就碰到了一个熟人,我就问她:“你这是要去给谁送饭啊?”那人就回答说:“给我的丈夫啊。”我就疑惑的问:“他不是食堂的管理员吗?”那人就说:“不错啊,可是他的胃不好呀!”我听后就愣住了。

27、今天我陪闺蜜去试衣服,看见别人左试一件,右试一件,我终于看不下去了,大喊了一声:“老板娘,有最大码的吗?给我来一件!”

28、抱着三岁的女儿去洗澡,洗完后嗅着女儿说道:好香啊,洗过澡澡了真香!女儿眼泪一下就出来了,边哭边喊:妈妈,爸爸想吃了我!

29、一男子在产房外,焦急的等待临产的妻子。过了很久,一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说:“我要中间的这个。”

30、昨天点了一份不要味精不要辣椒的烫饭,结果外卖小哥送来的时候,对我说了一句:“不好意思,兄弟。你这不要味精不要辣椒的烫饭现在也不烫了!”

31、有一天下班,就顺路去了趟超市,然后买回一个粽子,
家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:“多少钱一个?”
我说:“两块钱。”
小家伙一脸自信地说:“你跟他讲价了吗?”
我有点惊讶:“哟,小家伙会讲价了。”
我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”
小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀!”

32、刚认识女朋友的时候,我给她说我不会做饭,但是她做饭很咸。
有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见。
怕以后女朋友让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐…

33、昨天在教室手机一滑,掉地上了,顺带掉出几枚硬币。旁边的班主任说:看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了!

34、今天媳妇去卫生间时候忽然大叫了一声,我马上冲了过去,她说手机掉厕所了,现在能帮她买个新手机不,我说你也太低估我的智商了,手机掉厕所,那为啥手里还拿着手机卡!

35、这天是星期5,辉辉和蕊蕊吃完饭去散步时。
蕊蕊:咱俩谈恋爱时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?
辉辉:不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天黑了不回家。
蕊蕊:……

36、这天是星期5,涵涵这天放学回到家,跟父亲吵架了,涵涵一直不服输!
父亲:你确定你不认错?
涵涵:我没错!
父亲:你确定你不是在自断财路?
涵涵:你也确定不是在自断财路?
父亲:什么意思?
涵涵:我妈最听我的话!我只要一告状,你还能要到钱?

37、我一个闺蜜,有一次上班,她在电脑里翻出张前男友照片,结果被她办公室老板看到了,老板问到:男朋友啊,不错嘛!然后这二货当时脑子一抽,回了句:前任,拿出来上柱香!瞬间,整个办公室安静了……

38、今天我和闺蜜开车出去兜风,车快没油了,刚好前面有个加油站。我把车开过去的时候,一阵狂风吹来把我的帽子刮跑了。我对闺蜜说:你帮我加油,我去捡帽子。我刚跑开不远,就听到闺蜜在后面喊道:加油,加油!

39、今天我终于觉悟了,在我小时候被爸妈打了委屈得不得了,
觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,
现在自己有孩子了,才恍然大悟当年父母没打死我,是真心爱我啊!

40、今天有一男一女正在聊天,
女:你知道牙齿坏了怎么修复吗?
男:不知道。
女:你还真是不知修齿。

41、今天和朋友去吃烧烤,吃的时候发现有块肉没有烤熟,老板说着可能是那块肉的求生欲望比较强烈吧!朋友听到后说老板照你这么说是不是这一盘烧烤都是这样啊!

42、老婆晚上洗完头,披散着湿漉漉的头发对我说:“亲爱的,帮我吹吹头发吧。”
我说:“好的,你这个头发太漂亮了,乌黑亮泽,细腻柔顺,全世界第一。”
老婆:“你个二货、直男。”

43、有一天晚上,雪雪在公交车上听见叶叶说:个子矮怎么了,捡钱的速度比谁都快;眼睛小怎么了,进的沙子少;胖怎么了,吃的粮食比谁都多……

44、一次出去相亲,我开门见山得说:我不缺钱,但我喜欢诚实的女人。你呢?女:我愿意嫁你这个丑货!

45、某天心仪的女神深情的跟小明说,我不在乎你有没有钱,我就是喜欢你,想和你在一起。这时候小明一定要好好想一想,好好看一看自己,是不是自己做了些什么事情,让女神误以为小明很有钱!

46、昨天,小琴抱怨老公:你根本不爱我,娶我只是为了传宗接代!
今天,小琴又抱怨,刚说了半句:你根本不爱我……
只听老公说:只为传宗接代,我能娶你?娶个哑巴多好!
小琴:……

47、周末和女友一起去看恐怖片,电影才开始没几分钟就突然出现恐怖镜头,我连忙捂住女友的双眼。女友说:我并不害怕,你捂我眼睛干嘛啊!我说:我是怕你发现我刚才被吓尿了!

48、今天路上捡了50块钱,那一刻我想到雷锋同志,于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔,大叔为表谢意,给了我10支烤串,2瓶啤酒,一盘花生米。看来,好事还得多做啊!

49、暗恋的小翠终于决定回老家发展,今天的飞机,下午就到,我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈她说行李太多,自行车放不下!

50、叶叶正在房间里拖地,雪雪看到了,夸奖叶叶说:看你表现的这么好,我决定奖励陪你逛街一天。叶叶顿时就忍不住眼泪决堤,带着哭腔问雪雪:我做错了什么你要这样对我?

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