小笑话短一点爆笑-每日轻松一刻笑话

地摊文学网小编今天为大家收集整理了小笑话短一点爆笑,以及每日轻松一刻笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址,下面咱们一起来看一下这次的内容吧!

1、这天我带着儿子去博物馆,一大爷对着他孙子说:孙子,这叫混球仪,是测地震的!我听后当场无语了!

2、牧牧从国外回来,枫枫到机场接他,
枫枫带牧牧到西餐厅吃午饭,牧牧好像没什么胃口,牛排都没吃完。
后来去到家里,聊到傍晚,妈妈做了个红烧肉和一盘青菜,牧牧吃了三大碗米饭。

3、雪雪对叶叶说:骗子这么多,手段这么丰富,听起来又非常诱人,为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?
叶叶嘴角露出一丝不屑,高傲地说了一个字:穷。

4、贺贺是临床医师,想当初大学的时候问老师哪个方向更赚钱,老师反问我说:你觉得呢?我说:临床吗?老师说:屁...眼科...然后,我就很高兴地进了肛门科,而其他的同学都进了眼科。

5、前几天郝郝问婷欣:这次化学考试,哆哆考了88分,你考了多少?
婷欣:我比他多一点。
郝郝:88分吗?
婷欣:不是,是8.8分。

6、一男子路边拦住一美女“美女要充话费吗?给90充100。”
“不充。”
“80也能充100?”
“不充。”
“为什么呀?”
“不想给你手机号。”

7、家里买了台新的洗衣机,老婆迫不及待要试试,一下子丢进去好多衣服,我说道:老婆,你别一下放太多,不然洗衣机运转不动就麻烦了!她:说的也是啊!结果我就看着她把我的衣服都拿出来了!

8、儿子到舅舅家吃饭,舅舅做了鱼给他吃。儿子边吃边说∶这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

9、妻子回家后,说:今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。丈夫愣了一下,问:你怎么不在十楼吃呢?

10、我不小心在微信上转错了1000块钱,对方是陌生人,我很着急,突然想到了一个办法,不停的给他发信息,刷屏的那种,大概发了上千条,后来他应该认为是骚扰信息,没认真看。现在由于对方没有收,钱又回来了。

11、富翁去世了,留了一封遗书,上面这样写的:“存折在密码箱里,密码箱在保险柜里,保险柜钥匙夹在存折里。”

12、蜗牛的老婆怀孕了,他准备带她去医院,老婆:去医院干什么呀?丈夫说:“你走到医院的时候,孩子也就该生了!”说的有道理!

13、木木跟朋友叶叶吐槽:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说:“的确可恶!你有没有骂他们?”木木说:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

14、高中的时候,一次美术课上。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”我同桌听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。天,我们班的数学是怎么了?

15、大学哲学课上教授对学生提出一连串的问题,其中一个学生无可奈何地说:“一个笨蛋提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”
学生:“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”

16、这天在医院,我去做体检,正在做腹部B超时,医生特别小声地嘟囔了一句:这是癌吧? 我嗷地一声就坐起来了:癌?!医生没理我,在体检单上写下了四个字:听力没有毛病。

17、今天在不上班在家里哄儿子,
发现儿子不吃饭,怎么哄都不吃,
后来老婆跟我说,先在家里做好,
然后买外卖盒子,把饭菜装里面,
说是高级饭店的外卖,
绝对吃的比狗舔的干净!

18、叶叶给儿子小杰买了辆自行车,媳妇雪雪说小孩子骑自行车不安全,于是,叶叶心灵手巧把自行车改成轮椅,准备送腿脚不便的老丈人大强。小杰回到家看叶叶在改轮椅,一下子跪倒在地,眼泪直流:爸,我下次一定考及格!

19、我媳妇又怀孕了,二儿子也快出生了,我儿子也没不高兴。
一天下班后,我把儿子叫了过来,逗着他说:你说要是二宝生出来和你争家产怎么办呢?
我儿子一脸无所谓的说:你别多想了,咱家哪来的家产啊?
我……你知道的还真多!

20、在街边等老妈,突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸,这么个弱女子,真令人心生怜悯。 “帅哥,买份报纸吧!一块钱。”
我从钱包里拿出11块给他。 “啊,买十一份?内容都是一样的。”
“不是,就买一份,你刚才那声帅哥值10块。”

21、从小追随郎中学中医,10岁上山采药时救了一只千年白狐。五年后,郎中去世,白狐成精来报恩。看着毛绒绒的小狐狸,他简直无力抵抗,抱着看了又看,非常喜欢。一天傍晚,白狐化作绝色美人:恩公,奴家…… 他一脸冷漠:变回去。

22、那次谍谍皱着眉头问恺恺:你为什么逃课?恺恺带着一脸甜蜜的表情回答:我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅

23、那天高酋和一个朋友出去吃饭,到了餐馆后高酋问:有什么菜?
老板:家常豆腐。
高酋:加长豆腐?加长豆腐到底有多长?
高酋的朋友听完满脸的黑线,找了半天都没找到地缝!

24、一男子在产房外,焦急的等待临产的妻子。过了很久,一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说:“我要中间的这个。”

25、让一个女人穿过年的衣服来过一年,完全就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再说什么女人老爱买衣服,有本事你去抽个烟头试试看!

26、记得有一次一美女同事穿了超短裙来上班。全体男同事全目不转睛的看着她,我也不例外。她生气的走过来打了我一巴掌说:“流氓!”我也火了:“大家都在看,你为什么就打我!”说完我从地上爬了起来。

27、大一岁的闺蜜生了,是个男孩。
满月的时候,我将她儿子抱在怀里,仔细看看了孩子的脸。
又看了看他她老公的脸。
再走出去看了一遍在场所有成年男性的脸…
突然,眼前一亮……

28、一对小夫妻结婚不到一月又离婚,离婚没几天又复婚,十来天后又过不下去了,离吧!然后民政局工作人员来了一句:二位还真是捧场,我干了二十多年也没见过不到俩月来四回的!

29、阿发最近比较累,晚上睡得比较早,阿发老婆阿娜看完电视上床见阿发睡着了,一巴掌就把阿发拍醒了。
阿发气愤的说:“我又没惹你,干嘛打我?”
阿娜听完又狠狠的打了阿发两下说:“你不惹我,我就不能惹你了?” 阿发竟无言以对。

30、小侄女:阿姨,你在害怕什么?
我:阿姨什么都不怕。
小侄女一脸崇拜地看着我:阿姨,你太坚强了,竟然不怕嫁出去。

31、央央和枫枫在公园玩的时候。
枫枫问:螳螂捕蝉,黄雀在后的寓意是什么?
央央:等螳螂吃饱了,再一起吃,收获更大!

32、木木上学的时候所有科目成绩都很差很差。
有一次考试,妈妈对木木说:这次有一科你竟然考了80分,0是不是你写上去的?
木木:不,8才是我写上去的。
妈妈感叹的拍着木木的肩膀:不错啊!孩子,终于会写8了!

33、那天小陆和一个朋友出去吃饭,到了餐馆后小陆问:有什么菜?
老板:家常豆腐。
小陆:加长豆腐?加长豆腐到底有多长?
小陆的朋友听完满脸的黑线,找了半天都没找到地缝!

34、晓斌:妈妈,亲我一下!桐雪很傲娇地回:不亲!晓斌:那你亲爸爸一下!桐雪继续傲娇:不亲!晓斌:不亲我,不亲爸爸,那你要亲谁啊?

35、明轩的朋友捡到一部苹果7,随即来了一条短信:密码0551,不用谢我!我要男朋友给我买XR!他果断的解锁,给其备注男朋友发去短信:不好意思,早上你女朋友走的急,手机落我床上了!

36、白才问:LOL结束以后显示0/3/7是什么意思?游乐神回复:意思是你送了3个人头,而且最气愤的是有7个人头在你面前飘过,你竟然没抢到!

37、星期六的时候在家没事干,拿着儿子的玩具枪玩。
闲着无聊,突然我把枪对准我了老婆的脑袋。
自带配音的打了一枪。
然后就问我老婆:老婆,你说如果这是真枪,子弹打过去,你却没有死,你猜猜是为什么?
老婆愣了一下,弱弱的问我:难道是因为我没有脑子吗?

38、男人都喜欢有“旺夫相”的女人。
据说“旺夫相”的女生有一个共同的特点:爱美,
因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服,买各种奢侈品,
促使男友不断努力赚钱,
从而取得更大的成功。

39、雅婷问正在上小学的明宇:你长大以后想干什么工作?明宇回答:如果我长大以后是个女的,就去当老师;如果长大了是个男的,我就当程序员。

40、老师问:“你最喜欢的诗人是谁?”一同学曰:“屈原。”老师问他为什么,他说:因为屈原最有良心,别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背,屈原一死,给我们留下好吃的棕子和三天端午假!全班静默三秒后,响起了经久不绝的掌声…

41、小马的表弟跟小刘借钱买了一支名牌口红,准备表白时送给班花露露。昨天来还钱,小马发现这货胖了不少,肥头肥脸的,小马便打趣道:“爱情滋润的挺好啊!”小马表弟:“滋润个屁!被拒了!我转手就把口红送给了食堂大妈!”

42、我四肢发达,好斗,一次在学校打伤一同学,去医院花了好多钱,不敢跟家里讲,于是找同学借,一同班女同学借给我最多……
一段时间后,她没钱吃饭,催我还钱,我没办法,天天带她到朋友那里蹭饭……
不久,她就变成我女朋友了……
……
终于,她将我带到她家见父母,居然遇到被我打伤的那个学生,他开口说:姐夫好!

43、同事还没结婚,总想找个帅的。
我:为什么啊?
同事:为了我儿子以后能长得好看啊。
我:那你完了。
同事:为什么啊?
我:帅哥为了他儿子,是不会和你结婚的。

44、这天是星期5,涵涵这天下班坐公交车,结果少了一块钱。
涵涵跑着回到家,老婆看到涵涵气喘吁吁的问:怎么了?
涵涵说:老婆,从明天起多给点零花钱吧,要不车费不够还得跑着回家。
老婆看了看钟表看了看涵涵说:你跑的速度不慢,到家还挺准时,以后车费免了,跑着回来省钱还锻炼身体。

45、妻子突然问丈夫:你爱我吗?丈夫不假思索道:爱,当然爱!妻子想了想,追问道:你是不是怕伤害我才说的?丈夫连忙说:不,我是怕你伤害我才说的!

46、那年高中的时候,仙儿一次在校门口拿外卖时被校长看见了。
仙儿马上与外卖小哥深情对望,并抢着说:哥,今天咋你送饭过来了,爸呢?
他瞄了校长一眼,马上就反应过来了:爸没空叫我送过来。
仙儿拿出饭钱给他,可怜的说:这钱你拿回去吧,我在这用不了这么多钱。
仙儿在心中暗想:没想到外卖小哥竟然也是个戏精啊。

47、我记得读书的时候,好像是读中学的时候吧,我对走出校园后的生活充满了向往,觉得纵使生活艰难,但没有什么事情可以打倒我。
可现在我面临的一个很严重的问题就是,毕业论文已经打倒了我,我自己压根走不出校园。

48、樱樱说:高考时开车请勿鸣笛。
枫枫问:为什么?
樱樱说:不要觉得高考与你无关,只要你混得够好,正在高考的也许是你未来老婆。。。

49、上午的时候,老师给小学生上教育课,问大家晓得的武器有什么啊?许多孩子都答:平底锅……

50、小洛在食堂碰到极品学哥小晨在发飙。小晨冲着小宇大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!”

本站除标明"本站原创"外所有图文版权归创作人所有,如有冒犯,请直接联系地摊文学网,我们将立即予以纠正并致歉!转载请注明出处:小笑话短一点爆笑-每日轻松一刻笑话http://www.0771td.com/wangluo/539.html