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生日文章精选,生日随笔散文

  

  在日常学习和工作中,许多人都写过随笔吧?随笔是一种散文体裁,篇幅短小,表现形式灵活自由。想要学习写随笔吗?下面是小编为大家收集的生日随笔情感散文,希望能够帮助到大家。

  初春的阳光,在雨的缝隙之间呈现,晾干了那潮一湿了的心情。静坐屏前,春一光下的一只只蝶儿在花丛中带着孩童的欣喜向我扑面而来,一段清脆的音乐声拉开了春的序幕,一句“生日快乐”的祝福让我感动:“想念的话说也说不完,关怀的心永不改变,一串真挚的祝福,一个不平凡的心愿,祝福你生日快乐。”收到了很多的祝福,看到了许多留言,在这里谢谢大家了!

  望着远方朋友寄来的一张张充满春天气息的电子贺卡,心中有无限感慨却又似有千头万绪。窗外,在季节的转换中,残冬的沉默欲滴成娇一嫩,涌动着暗香,酝酿着七彩斑斓,空气中弥漫着浓浓绿意破土而出的芬芳气息。安然地倘佯在这片春一光里,心渐渐安静下来,有清净和煦的微风在身边逡巡,此刻仿佛于混沌中抓住了一丝游离的思絮,心情似绿色的扉页慢慢打开。

  在渐渐成熟的日子,岁月的流沙慢慢地沉淀着骚动的心。从青涩到丰一腴是自然的成长过程,笑容可以再灿烂些,神态可以再坦然些,生活可以再丰富些,心胸可以再宽广些。曾为一个眼神怦然心动,也曾为一句话伤心难过,也曾因一个微笑而遐想翩翩。因为人生中真的有许多快乐忧伤,却需在细微处慢慢体味……

  岁月的年轮在不经意中又辗了一道印记,人生舞台又加添了一个逗号。在世界的每一个角落,每一个人都有自己的故事,精彩与否就看你如何演绎。浮躁的都市,一个守爱的人,他守着谁人的情感?而又有谁在为他仰望?那些被沉封幕后的微笑,被祈望沉默的幸福,其实都可以触手可及,只是,天意弄人,这就是人生。

  或许,每个人都会留恋过往,叹息逝去的年华岁月,感慨青春的明媚不再拥有,甚至因此而再去苦苦追求挽留,结果如何?已不重要,为的只是一个心安,不让心有遗憾。其实面对过往,心中除了惆怅还会留有什么呢?为什么相同的境况,却有着完全不同的心感呢?为什么没有原来的兴奋?或许时间解释了一切,如今摆在面前的美丽也只是心中的幻影而已,只是自己对那份向往的寄托,是心灵的存档。

  跋涉人生的旅途中,不知不觉的一点点长大、成熟、老去……所有的美丽和创伤都可以因时间的漫长而淡忘,与那时的那份内心激动已不复存在,被一种淡然所代替。当初的哪个疤痕,如今已不觉伤痛,只是一个曾经受伤的标记而已。生活中的一些东西原本是可以默默的欣赏的,然而却在刻意的追求中失去了原本应有的光辉。那已成为历史,还是一切随缘,顺其自然,让其尘封心底吧。

  生命诚可贵,但始终会凋零。回首这些年来的人生旅程,我恍然明白,在生日来临之际,该送给自己最好的礼物就是学会挽住生命中的绿叶、在暗夜中握住星辉、在寒冷中抓住阳光、在荆棘中寻找道路、在人生中追求美好,让生命欣慰,让人生不悔。

  当我回首往事的时候,我依然会笑着说,我经历了,我努力了,我收获了,我走过了,什么都是一种经历吧,都是对自己的一种历练,感谢帮助过我的人,他们让我成熟,成长起来;感谢给过我挫折与困难的人,没有他们苛刻的要求,苦心为我营造的逆境,我不会如此丰富、丰厚;也感谢那些关心我的人,让我知道我存在的价值,还有感谢那些让我关心的人,让我懂得人存在的价值不只是被关心,更重要的要关心需要关心的人群。

  谢谢你们!我很高兴,因为有你们的祝福陪伴,我还会继续努力的。

生日文章精选,生日随笔散文

  几天前,女儿就叮嘱我不要忘记了她的五岁生日,虽然女儿不完全知道生日的含义,可是她已经有一种感觉,生日,这是一个不容忽略的日子,我在心中提醒自己一定不能忘记了,为了保险,在女儿生日的前一天,我就带着她来到了蛋糕店,女儿一向比较有主见,这次我还是让她来选择她喜欢的蛋糕,看着她一边对比一边念念有词,心中感觉甚是可爱,蛋糕店的导购员也极富耐心,一边听女儿左右对比,一边给女儿提一些很中肯的建议,比如形状可以选择可爱的卡通图片的,颜色可以选择新鲜、透亮的柠檬黄等等,女儿也俨然一副很懂行的样子,认真的听着她的介绍,有时她也问我,说妈妈你看看是这种小猪的图片好看,还是那种大风车的图片好看,我一向很相信女儿选择,当然也含有作为一个母亲想培养女儿独立处事的能力,这时我一般会这样回答:宝贝,你认为呢?,我会用赞欣的口气夸她很有眼光。如果还是很犹豫,我会说出我的建议。最后女儿终于定了一款蛋糕,形状是大风车的,颜色是柠檬黄,很可爱的样子,我也非常喜欢,于是两人开开心心付了定金,并叮嘱导购员,我们要最新鲜的蛋糕,虽然我也知道我说的话不一定会改变什么,可是我还是很想努力一下,这一点我想所有作母亲的人都会相同的感受,似乎所有的母亲都想给自己女儿最完整、最独特的爱。

  女儿问我可不可以现在取蛋糕回家,我知道这只小谗猫一定是很想吃了,于是我让女儿自己选一个小形蛋糕,女儿带着很满足的笑容从服员手里接过了蛋糕,也许是为了感激充分满足了她的期待,女儿好心的说要帮我的提纸袋子。我第一次发现女儿原来也知道感恩了。

  次日清晨,女儿还在熟睡当中,我却要上班去了,看着女儿那张可爱的小脸,我忍不住近前亲了亲她,摸了摸她的头发。真想天天跟她在一起。女儿醒来时看不到我一定很失望,女儿睡觉的时候特别喜欢摸我的头发,有时看着她陶醉的把脸埋在我的头发里,那种享受的感觉真是如同进入了人间仙境。在女儿耳边轻轻的说了一声:“生日快乐!”我就踏着晨曦上班去了。

  远在天边的先生其实是很想回来的,从他的电话嘱咐里我感觉到一种深深的愧疚,我知道无奈的他也只能是在物质上暂且满足女儿的期待,生活往往就是这样,快乐着痛着。

  那天的时间我感觉过得好慢,好不容易熬到了下班的时间,我归心早已似离弦的箭,平日里摇摇晃晃的两小时车程之苦,今天我也不觉得难受了,只想快点去蛋糕店取蛋糕,然后还要为女儿买下她心仪已久的福娃。

  一切都准备好了,送女儿的园车是五点半到我们楼下,一看挂钟还不到五点,我打开了电视机,眼睛不停的在电视与挂钟之间频繁调换。

  婆婆与公公也很体贴,他们早早就在厨房里准备晚餐,闻着厨房里飘来的阵阵菜香,我食欲突然膨胀起来了。想想还是忍一下,等女儿回来一起吃比较有幸福的感觉。

  女儿一定不会想到我会在楼下等她,你看她那飞奔过来的小脚步,就知道她兴奋的程度。感觉真好,我们彼此亲了对方的脸。哼着小曲,一路的快乐撒在静静的楼道了,像一缕阳光照在黑暗的角落里一样透亮。

  终于要举行生日Patty了,我关了客厅的大灯,开了一闪一闪的彩灯,女儿一直都是笑妍如花,我们围着女儿唱起了生日快乐女儿也开心的大声唱,要许愿了,女儿不知道愿望是可以不说出来的,她大声说:我想要明年过生日时,爸爸妈妈和我在一起……没有想到女儿小小的心灵里竟承载了如此厚重的情感。我向前一步,紧拥女儿,说宝贝,我们一定会让你的愿望实现的。

  这是一个平凡的愿望,却又是一个刚刚五岁的小女孩对爱的渴求。相信上帝也会垂爱,让女儿如原以偿。

生日文章精选,生日随笔散文

  终于忙完了老父亲的生日,忽然才发现,父母原来这么老了,生日的前一晚为第二天的宴会写祝酒词,写道:“都说人生七十古来稀,仿佛在不经意间,父母已经走过了几十年的光阴,从当初的花样年华变成了今天的白发苍苍,他们的脸上的皱纹是岁月深深烙下的的痕迹,满头的白发是春秋镶嵌的霜花”时,不知为什么,眼前总是浮现着父亲满头的白发,母亲佝偻的背影……。第二天在生日宴会上,终于没有将这一段话说出来,我怕一说出来我就会哽咽,在大喜的日子里总是扫兴的,而是换成了大吉大利的福如东海,寿比南山之类的话。

  记得有人说过,人过中年以后,时光便如飞一般流逝。在吃饭的时候,时间便从碗里溜掉,在洗衣服时,时间便从淘衣的水里流走,在你发呆的时候,时间便从你的眼皮逃跑……等你一觉醒来,忽然间发现,一下子过去了好多年,而在流逝的光阴里,有多少值得留下的记忆留在心里?很多人和事都被岁月的风吹得淡淡、更淡、最后没有了痕迹。留下来的,只是一具残败的躯体和茫然的思想。都说人越老越睿智,其实又何尝不是一种在历经人事后的看淡。

  父母老了,不管年轻时有多么的雷厉风行还是风光无限,岁月都毫不留情的将他们的一切摧残,让他们一年比一年的更加的虚弱,有时候在路上看到父亲的背影,瘦瘦小小,在冬天的风里显得那样的单薄。有时扶着母亲在路上,她的手紧紧的握住我,就像一个怕迷路的孩子。每当那个时候,我的心里就总有一种恐惧,害怕他们在某一天忽然就离开了,我永远就失去了生命中最重要的亲人。那个时候,才感觉生命是多么的脆弱。才感觉一直为名、为利、为情所累是多么不值。我不想在失去后才懊悔,有机会的时候能多做一点,让父母开心,也让自己无悔吧。

  别无他念,只希望父母好好的活着,活的好好的。

  我的生日,验证着我一年年的长大;我的生日,验证着父母一年年的老去;我的生日,验证着时光一年年的流逝。当时间往今天倾斜时,我,已过了十四年的生日,一年又一年,构成了记忆里最美的珍珠。拥有一个属于自己的生日,就拥有了一切,拥有了金色的阳光,拥有了清澈的水珠,拥有了最灿烂的青春。

  生日,是我十四年前的降临;生日,是我母亲这辈子最痛的记忆;生日,是灯光与烛光的交织。那一年,我成为了这个家庭的一员;那一月,我在母亲的怀抱里沉睡;那一日,是我来到这里的见证。生日,让我拥有了最灿烂的阳光,拥有了最渴望的亲情,拥有了在寒冷中的等待,如灯光和星光交织的温暖,如一朵朵怒放的玫瑰,如路面上印下的星星点点的斑驳。

  一年年的生日,是那么的刻骨铭心,被时间记住,改变了许多东西。生日,让我看到父母一年年的老去;生日,让我看到这个世界一年年的改变;生日,让我一次次仰望星空回忆过去。我永不忘记,那一个属于我的生日,属于我母亲的受难日,因为母亲,我的生命透出逼人芬芳,我心存感激,如微风中的一首歌,让我在光束中寻找生日的意义。

  人生走过的四季,风雨的过后,彩虹的升起,冰封的冬季,花开花落,我失去了许多,却没有失去那一个属于我的生日,那一种属于生日的温暖与渴望,拥有它,我的世界可以升起太阳;拥有它,我的世界可以抹去蓝色的忧伤;拥有它,我即使跌倒了也可以站起来。我的生日,没有奢侈,没有豪华,也没有复杂,它很简单,它很普通,它很平凡。犹如水一般的清澈干净;犹如天籁之音般的触摸心灵;犹如青春岁月般的稚嫩与任性。

  生日,意味着我要冲破世俗的桎梏,去寻找属于自己的灿烂的天空;生日,意味着砸碎贝壳,去寻找那被囚禁在黑暗中哑然无语的珍珠;生日,意味着消逝的童年时光,去寻找美好的青春与花样的年华。我的生日,一次次在灯光与烛光的交织下许下愿望,希望让一切变得简单,让一切有可以原谅的理由,让一切可以重新来过。我的生日,就像一颗尘埃,掉进时间的旋涡,掉进孤独的眼泪,掉进无语的寂寞,明白了水晶透射的白光。

  我的生日,让我离开童年;我的生日,让我步入青春;我的生日,让我拥有生命中最灿烂的年华。生日,那么平凡,却拥有意义。我的生日,让我从婴儿到小女孩,让我从小女孩到少女。我的生日,让我一年年长大,有多少的怅然与惊叹。生日,让我慢慢的转弯,学会雕刻人生的美丽。

  我的生日,一次次悄然无声的来到又一次次无声的过去,让我看清世界的改变与时间的流逝,它给了我一朵云,擦去晴朗的时间,我的太阳需要休息。生日,让我在人生路上铺满鲜花,让我在沙漠中留下一片清泉。

  我的生日,在我自己的天空里划出彩色的弧度,像一场瞬间即逝的流星雨带着光芒点亮我的世界。

  “妈妈今天过生日,我该送妈妈什么礼物好呢……”一大早,孩子刚睁开眼,就这样念叨着。这个问题很像针强心剂,令平时喜欢赖床的她一跃而起,异常兴奋、激动,却又像是十分地为难,晶亮的眸子里满是疑问。这对她来说,确乎是个难题,使她皱着小眉头,噘着小嘴儿,只顾沉浸在自己的世界里,一心一意地要把这个“难题”圆满地“解”出来。

  “妈妈喜欢写字,送个日记本好了……”

  “妈妈喜欢吃‘老干妈’,要不买这个?”

  “送妈妈一支笔?”

  “为妈妈买一个大大的生日蛋糕吧……”

  “送……”

  看着她一本正经、自言自语的样子,我就笑了。心里就像窗外的阳光一样明媚、温暖。

  孩子上学刚走,小姨就打电话来了。隔着千山万水,小姨操一口地道的四川话:“雪雪,生日快乐!”浓浓的乡音,瞬间就渗入心底,泛起一丝丝甜蜜和酸涩。

  每年我生日这天,小姨都会给我打电话。在我的意识里,总是固执地认识到亲情的淡薄,心里,也像是积着一层长久不能融化的冰。但每次面对小姨的思念和牵挂,这块冰便不由自主的被她的一腔热情暖化。现实的距离,情感上的荒芜,一下子就被她拉近、填满了。

  还记得小姨唯一的一次上网,就是为了在与我分离十年后,执意要在视频里和我“见”上一面。看着视频里的小姨,记忆中那张善良、朴实的面孔与现实叠合,心里有着莫名的酸楚,继而是感动大于感伤——当你独在异乡,当你觉得全世界的人都将你遗忘的时候,却仍有那么一个人,想方设法地想要联系你,表达她的思念和祝福,你自认为彼此的距离很远,事实上她离你其实很近很近,甚至就那么一转身的距离,这份惊喜,早化成对自己曾经自以为是的愧疚,并为自己的淡漠而忏悔。那次“重逢”,小姨一直泪流满面,一句“雪雪,你咋一个人跑那么远哦……”还没说完,便在人声鼎沸的网吧里顾自哭嚎了起来。那个场景,一直镌刻在我的记忆里,并不时地浮现出来,使我不断地重温,不断地加深对小姨的感激和愧疚,一次又一次地咀嚼小姨深藏在内心对我的爱,一次又一次品尝那时的感伤、无奈,还有被人牵挂的幸福。

  那次和小姨网上“重逢”,孩子在一旁瞧了半天,冷不丁冒出来一句:“妈妈,你和姨姥姥长得真像……”

  呵呵,我觉得也是。

  中午,妈妈打电话来了。妈妈说,北方不兴过生日,但也要对自己好点儿,想吃啥买去。我一边应着,一边调侃地问她,这么多年过去了,你还记得我生日哪?妈说,那当然,再怎么说,你也是我身上掉下的肉,哪能不记得?又急着强调:一直记着呢。然后,俩人就是长时间的沉默。就感受着她从电话里传来的气息,我能体会到电话那端的她,内心情感起伏波动的变化,还有对我的愧疚和自责。其实我也是做母亲的人了,深知“儿生日,母难日”这句话的含义,也明白,一个母亲对儿女的爱,是世上任何感情任何人都不能替代的。如果她不是面临生活的绝境,没有她自己的苦楚,绝不会轻易抛弃自己的孩子不管。即使有过无奈,有过苦痛,有过怨,有过恨,那骨血亲情是永远也改变不了的。我只希望,时间能稀释一切苦痛,抹平一切创伤,能使饱受苦难的她过上她理想中的生活,也希望天下的父母子女间,多一些团圆相聚的幸福,少一些离分的苦痛。

  我还要感谢给予我生命的另一个人,那就是我的父亲了。我拨通了爸爸的电话,寒暄了几句后,我说爸,今天是我的生日呢。父亲在电话那端就咋呼开了,啥?今天是四月二十七了?咋那么快呢?哎呀这日子咋过得这么快呢?不是才进了四月么?然后又听见他问身旁的人,今天真的是四月二十七么?我就笑,爸爸也笑。爸说你们北方不兴请客,自己弄点好吃的,然后就问吃啥了?我说孩子爱吃馅儿,但不太会包饺子,做了包子,爸,你来吃呗,我再给你整箱好酒。爸爸小孩子似的执拗,说,不,我等你拿回家给我吃。然后就是爷俩一阵笑。得,言里言外,又盼着我回家了。是啊,是该回家瞧瞧了。不知道父亲的白发又增添了几根?脸上的皱纹又加深了几条?

  下午,打开电脑,刚挂上qq,首先是大头林的头像在闪动,点开对话框,“雪儿,生日快乐”这几个字就在屏幕上闪动。恍惚间,我似乎又回到了青春年少的读书时代,同桌大头林那朴实、憨厚的笑脸就展现在我的眼前。然而,飞逝的光阴,浮华现实的社会,并没有磨灭曾经纯真的友谊,让人对那些青春的过往充满怀念,留下的,则是感动和温暖。

  “宝贝,生日快乐。”这是一个只大我一天的网友的留言。看着这几个字,忽然就感觉自己很不厚道,他的生日竟然在临近的时候,被我疏忽了,我并没有任何表示,哪怕一句祝福的话也没有。此刻,我有些脸红,内心感到很惭愧。还记得我们最初在网络相识的那个春天,他说,才妞,我想请你来北京看樱花,不过我买不起门票,咱们得翻墙……趣味,率性,本真的性情,虽然少联系,但有些共通的地方,使我们的友谊在浩瀚的网络里,犹如心灵里独守的一方净土里绽放的奇葩,有着惊世骇俗的美。

  上了另一个站的专用qq,月姐的头像就一跳一跳地跳过来了。收到月姐的祝福,有种相知的温暖在心里流淌,感觉所有的语言在此时都显得苍白无力。平日里,只要我们一打开话匣子,常常收不住口。异地相知,没有时空的距离与人与人之间的复杂,有的只是纯粹和真诚,使彼此已然感觉离得很近很近。

  晚上,夏主来到qq群,月姐说起我过生日之事,收到夏主真诚的祝福,我异常高兴。长久以来融洽和谐的相处,有很多的东西,无需用言语来赘述,这也是我在散文组差不多一年的时间里,得到夏主指导、考验、肯定的结果,他是既以导师又是朋友的双重身份,牵引着我在文字的道路上坚强地走下去,我希望和散文组里所有人的这份情谊也能永远延续下去。随后,新编辑北国风也来了,说过祝福的话,聊过两句,我忽然就想起了“小香香”,不知道那婆娘现在怎么样了?一定好好的!

  夜晚,该休息了。手机骤然响起,是梦想那小鬼。我拿起手机,她就嚷嚷开了:“我说雪丫头,你过生日咋不告诉我一声呢?这样,今年不是还有个四月吗?到时你来佛山,我请你……”这个比我小还总叫我“丫头”的丫头,若她此时就站在我面前,我一定是对她“翻白眼”的表情,还有“左哼哼”,“右哼哼”。哼!

  夜已经很深了,我却很难入睡。或许人都是这个样子,明明自己已经拥有了不少,却总还是嫌不够多不够好,等一一数来,才发现快乐和幸福、温暖和感动,竟然无处不在!

  时间真快,夏季的风已经吹热,多姿多彩的迷人五月到了。大自然里到处都是郁郁葱葱,桃花谢了,但五颜六色的野花开得正浓。我特别喜爱野花,因为小时候我是看着野花长大的,而且野花烂漫季节,妻子的生日就要到了。

  在生活中,我是一个比较粗心的人,即使人到中年,我也仍然记不住自己的生日,其实我几乎也不过生日。但我成家以后,我却强迫自己记住家人的生日,父母的生日我牢牢记在心里,不敢忘却;妻子和儿子的生日,我也一直铭记于心。我是一个平凡的人,无法带给家人更多物质上的财富,但在精神上,我想给家人们一份慰藉。

  我是农家子弟,家境贫寒,父母都是普普通通的农民。在上师专的时候,我曾经特别喜欢一个女孩,她也很喜欢我,我们相恋了一年光景,那是一段非常幸福的甜蜜时光。可惜临近毕业时,我跟女孩一起去拜见了她的父母。她的父亲是一所中学的校长,当得知我的家境时,对我异常冷淡。那位女孩非常听从父母的意见,同时她对我的感情也不是很深厚。后来我们劳燕分飞,各奔东西了。我是一个清高孤傲之人,在爱情上我也不想勉强,虽然我很喜欢那位女孩。爱情虽然甜蜜美好,但现实却苦涩骨感。

  在红尘世界里,还是讲门当户对的,即使在今天,有多少人能抛开一切追求真爱呢!尤其是农家子弟出身的男人来说,想要获得一份美满姻缘并非易事。除了自身条件以外,也许还要看上苍的安排,缘分或许真是命中注定的。“百年修来同船渡,千年修来共枕眠”,妻子是我师专时的学妹,她恰好和我妹妹是同班,而且也正是妹妹给我们牵的红线。

  我毕业后回到家乡中学任教,成了一名初中语文教师。在师专读书期间,除了那位曾经和我相恋的女孩以外,也曾有不少女孩追求过我,但都被我拒绝了,因为她们都不曾让我心动过。

  当妹妹一次回家拿出一张陌生女孩的照片让我看时,我惊诧极了,不知不觉怦然心动。那是一位面容非常清秀的女孩,梳着五号头,头上插着黄色发卡,一双水灵灵的杏眼,双眼爆皮;穿着一件红色上衣,黑色裤子。她绝对是一位堪称娇美的女孩,看到她,就像看到一朵盛开的樱花,灵秀而俊美。

  女孩虽然也是农村的,但家境要比我家好些,因为她的父亲是乡办企业的会计。在一个漫天飞雪的冬日里,我们第一次相逢了。我真感谢上天,把一位美丽天使送到了我的身边,在我真诚、热烈而执着地追求下,她终于成为了我人生道路上相濡以沫的妻子。

  在婚后,我发现妻子除了长得美丽以外,性格也温柔娴淑,孝顺父母,深明事理,善于操持家务,而且任劳任怨,待人和善,从不与人斤斤计较。上世纪九十年代,教师的工资非常低,有时候甚至开半支。为了更好的发展,我和妻子毅然决定,离开家乡学校,到另外一所中学发展。妻子完全支持我,从来没有抱怨过,埋怨过,也不曾后悔嫁给我这个平庸的人。在东奔西走的艰苦岁月里,妻子一直坚定地支撑着家里,全心全意照顾家里,照顾我们的儿子,照顾我生病的父母,她真是一位地地道道的贤妻良母。

  我是一个性格特别急躁的人,是典型的坏脾气。刚参加工作以后,不是很顺利,心情一直不怎么好。生活中的一点儿琐事就会触我之怒,我也把一切不如意常常发泄在妻子身上,我冲她发火,她总是忍受我的无名之火,在暗地里偷偷自己流泪。事后我曾为自己的蛮横向她道歉,她都宽厚地原谅了我。

  在工作上,她全力成全我,我早出晚归,家务几乎都甩给了妻子。在家庭中,她还要照顾我的父母和儿子,她非常的辛劳,但她任劳任怨。妻子的贤德让我的父母格外欣慰,也更让我深深感动。

  在我们结婚的前10年,我虽然记得妻子的生日,但从来没有送过她像样的生日礼物,我真亏欠妻子。我是一个不称职的丈夫,也不懂得浪漫,居然婚后连一束花都没有送给妻子。但妻子却从未因此嗔怪我,后悔嫁给我,而是一直深爱着我,支持着我,鼓励着我。后来我在工作中取得了一些成绩,其实这一半要归功于我美丽善良勤劳能干的妻子。

  时光荏苒,一转眼20多年过去了,如今我们生活条件好了,也搬到城里居住了。城里的确繁华,五光十色,灯红酒绿,生活便捷,与农村的田园生活截然不同。但在我心里常常提醒自己,在物欲横流的时代,在夫妻感情异常脆弱的时期,我一定做到“曾经沧海难为水,除去巫山不是云”,我一定坚守自己的道德底线,始终对妻子忠贞不渝,绝不能丝毫背叛她。在现实生活中,有很多夫妻能共患难,但却不能共富贵。虽然我不能让妻子以我为荣,也不能让她过上锦衣玉食的生活,但我对她的感情要始终如一,今生今世都不能改变。即使偶尔心猿意马时,但一想到妻子的为人,想到妻子的贤德,顿时一切烟消云散,一切如初。

  我觉得对于自己来说,不必在于自己挣钱多少,今生也许注定不能成为富豪,但也能让妻子得到幸福。只要自己一心一意对她,关心她,呵护她,尊重她,就一定会让她得到快乐,收获幸福。在闲暇时间里,我要陪她一起去旅行,去亲近大自然,去饱览祖国的大好河山,去看夕阳,去看草原,去看大海,去享受一份迟到的浪漫。

  男人应该学会珍惜,我虽然驽钝,但我深爱妻子,我会记得妻子的一切美德,特别是她对我父母的那份无微不至的关爱。我曾问过妻子想要什么生日礼物,但每次都被她拒绝了。她总是笑吟吟地说:“只要你每天闲暇时间里陪着我,就是最大的幸福。”

  人们都说四十不惑,我到了这个年龄后才逐渐开始领悟到些许爱情真谛。工作之余,我开始文学写作,妻子往往是我的第一读者,我常常请求夫人给我文章“雅正”。在一些文学比赛中,我获得了奖项,她第一时间和我分享喜悦。我真要感谢妻子的支持,让我收获了文字的墨香!

  人们常说爱的世界不会有天黑,在生活里有一个真正读懂自己的女人,也是多么的幸福啊!我不曾对妻子山盟海誓,但我会把对妻子的真爱落实到生活里的每个瞬间,我愿做妻子身边的参天大树,能为她遮风挡雨;我愿做妻子一生的护花使者,不让她身处险境,一生平安;我也愿做一枚开心果,时时刻刻送给她快乐与温馨。

  其实妻子也是我生活里的一面镜子,时刻提醒我做事做人,警示我做好人,不忘本,不失本性,不偏离人生前进方向,不误入歧途。一个男人能娶得一位贤惠妻子,那是他人生最值得珍惜的幸福,家有贤妻,如有一宝,趋利避害,善莫大矣。

  五月是绿色的季节,也是色彩热烈、摇曳多姿的季节。我要摘下一枚盛夏的爱情果实,作为生日礼物,送给妻子,让她收获一份甜蜜与快乐,这是我能做到的,一定能做到的。

  躺在床上,久久无法入睡。忽然想起妈妈的生日快到了吧

  早在几天前还在想,怎么去给妈妈过生日,可是这些天忙的都有点忘了。翻开日历一看“哇!今天已经是七月六日了,妈妈的生日已经过去两天了,可是我却刚刚想起来。七月六日……七月四日……呀!那不就是妈妈送我返校回去的那天吗!”我不觉得惊讶起来。细雨蒙蒙那天,这一辈子我都不会忘记。

  那一天,是我,或许也是妈妈最伤心的一天,可是偏偏那天却又是妈妈的生日。就在那天早晨,七月四日的早晨,妈妈在我要走的时候哭了,我真的真的很惊讶,因为这是我第一次看到妈妈这样哭。看到眼前的妈妈我揪心的痛,我恨我自己,恨我自己的任性,更恨我自己的自私。好好的学不上,转什么学啊,本来无意的决定却这样深深的伤害了妈妈。“妈妈,对不起!我又让您担心了,真的对不起。”对现在的妈妈我只有满腹自责。好想用自己包裹着妈妈,不让任何东西伤害到她。好想走到妈妈旁边抱着她大哭一场,可我心里很明白,在妈妈这样无助的时候我必须坚强!我不能让妈妈看到我伤心、脆弱,再去增加他心中的负担,所以我选择了沉默。妈妈的泪珠,深深打落在我心里,那撕心的痛也只有在那天才能完全体会得到。

  那一天,二零xx年七月四日的那一天已成为我心中挥之不去的阴影。妈妈的生日——本应该最快乐却变得最伤心,可这一切全都因我而起。因为我的冲动,因为我的固执。“妈妈真的很对不起”好像永远留在您的身边,一直陪您到天荒地老。可是这只能是一个美丽而遥不可及的梦。

  也许是因为那一天(二零xx年七月四日的那一天),以后每每躺在床上我都不敢闭眼入睡,因为我怕,怕梦境里会出现妈妈,出现家人。更怕梦醒的那一刻,他们与我相隔千里的那种孤寂。

  我想他们,更对不起他们。

  在台下,我无语、我深深地想着是哪个特别的日子里有了我的父母,也许是这个日子太特殊,或是太伟大,无论我怎样都无法在脑海形成一个有数字的日期,或许是这十几年来我根本没曾关注在意过,无法组成一个视觉的影像。

  我一直记得父亲的生日,可是那是我用心记得吗?为何母亲的在我心里像没有过一样,父亲的生日同中秋节在同一天,恐怕如果有人问我八月十五是什么节日,我只会很简单的无需思考地回答中秋节,然后想着父母准备的好菜好饭,也会全然淡化了是为了庆祝父亲的生日……

  对于母亲,一年一次的生日、一年一次年数的增长、似乎是我刻意地忘记,表面上可以说是不想提起是母亲又老了一岁。可是,母亲真的在意老吗?一位农村父母会在意还有多美的容颜吗?如果真是那样,我也会找到了一些安慰……但是真的不是啊,真的不是这样!是我没有有意哪怕是不小心记过她的生日,可能还是刻意地没记过的……

  而妹妹是在我那么大的时候看着出生的,那个特殊的傍晚,我记得那个有情的二月,如果对父母的不记得是一个疏忽,那对妹妹的就是一种必须……可是我明明记得的要在她生日那天打电话给那小家伙跟她乱说着,虽然她不介意她不懂……可我干嘛去了,妈妈打电话来我当时没回,等到十点后好不容易回了个电话,可是小孩子早已睡着了,妈妈告诉我妹妹说有好多高兴的事要跟哥哥说,有好多吃的想我买……可我还是错过了……

  唯一能做到的却是把自己的生日记得这么牢,记得这么深刻,搞得这么有声势……吵着要庆祝、但是就是不让家人一起……

  这一路我记得很多无关紧要的日子,你看我记得那么多那么多,仅仅记住了一些无关紧要的和浅显的,而那些忽略的便是应该用一辈子去铭记的、用今生去刻意留念的。倘若我再一次问起父母的生日、我必须把那几个数字刻在脑海、永远不能腐化,如果又有一天我又不能想起,那就把那两个特殊的日子划在我的胸口,让它时刻隐隐作痛……而不曾会让忘掉。

  如果这个世界上真有缘分之说的话,我相信老天只不过是把所有的誓言当作戏言,因为他更清楚这个不安分的世界存在的不安分的未来,而缘分只不过是给世人的一种慰藉而已!

  ——题记

  并不是所有的愿望都可以实现,就如所有的相遇并不一定都要有结局。

  同事们拿出蜡烛,说吃蛋糕前要先许个愿。我平静地笑笑,拿下那漂亮的莲花灯座的蜡烛,说:“不用了,大家自己动手就好。”说完,我跟大家说再见,就离开了办公室。此刻,我只想回家。

  晚上,拉着小外甥女,拿出那朵漂亮的莲花,点燃花瓣上的蜡烛,莲花开放的瞬间伴随着灿烂的烟花,同时音乐声响起,看着小外甥女开心又蹦又跳的样子,我笑了笑。年幼的世界里只有单纯欢喜。

  生日蜡烛竟然可以这样美丽,只是美丽总是一瞬间。太多的东西总是转眼即逝,想要珍惜的时候,所有的努力都挽不回曾经流逝的岁月,回忆的疼痛以及泪水的印记一点一点沉淀,沉淀在无人的角落里。

  夜深了,我从抽屉中翻出一个薰衣草瓶。假如薰衣草的花语真的是等待爱情,那么为什么故事的结局还是以眼泪收场,难道唯有如此,才能让人相信这个世上真有唯美的爱情吗?

  感动是对故事的赞赏,那眼泪是对爱情的失望还是对相遇的无奈?许愿,是一种安慰还是一种借口?曾经虔诚许下的愿望,为何至今看来也不过是一种戏言而已。

  三月,应该是樱花烂漫的季节吧。那座有月老的庙里,现今应该可以看到漫天飞舞的樱花吧。风景依旧灿烂,只是他年的许愿,他年所见的樱花早已如尘埃,而如今的风景里也早已没有了我的身影。

  人生是如此不可预测,那还有什么是永恒的呢?

  泪水冰冷了容颜,我才发现我又陷入回忆。手心的薰衣草瓶有了温度,可我放下的瞬间又回归冰冷。把握不住的东西,奢求也只是徒劳。收起薰衣草的瓶子,我对自己说:“薰衣草的花语——等待爱情!等待一个未知的明天,誓言又怎会不变成戏言呢?”既然如此,经年的东西又何必成为束缚自己的借口呢?

  人生一个驿站的结束只是另一个起点的开始,曾经拥有过的东西依然存在生命中, 懂得释然,懂得放弃,才是生命的真谛!

  姨妈在二哥家养病,时常到我店里来坐坐,今年碰巧遇到姨妈生日。每年姨妈过生日,都是两个哥哥把姨妈请到酒店里吃顿饭庆祝,就在我和姨妈,小姨拉家常的时候,二哥的电话打来了,说是已订好了酒店,晚上就直接过去,人多热闹。于是,姨妈给她的兄弟姐妹们挨个打电话,说是在一起吃个饭,也不让大家随份子表示,就是在一起热闹一下。我们做晚辈的因为大家工作忙,就不打电话了。我却得了个便宜,不顾姨妈的阻拦,定了个生日蛋糕。姨妈过生日,得有仪式感啊!跟着长辈们,也代表我们这一辈前往酒店。

  姨妈兄弟姐妹多,她是老大,外公外婆早已过世。俗话说:姐大如母,哥大如父。姨妈做事分得清,待人接物热情明理,有眼光,所以也当之无愧的成为众兄弟姐妹心中的大姐。姨妈年纪轻轻,姨父就去世了,她独自抚养两个哥哥大学毕业,参加工作,成家生子,而今,两个哥哥事业有成,对姨妈也极孝顺,让姨妈很是欣慰。

  酒店入座,二哥在酒店的另一个房间里商谈公事,大哥因在外扶贫不能赶回来,二嫂端起酒杯,提议我们共敬姨妈一杯酒,祝她老人家身体健康,生日快乐!姨妈高兴的连声说着:“谢谢!谢谢!”期间,大家谈笑风生,几个舅舅又是关心又是责备的劝慰着他们的二姐,因固执在外打工摔伤了手臂骨折的二姐,劝她要改变思想,改变观念,兄弟姐妹们在一日,就多聚一日,有健康的身体就是给子女们造福,表扬刚出国旅游归来的小姨和小姨父,生活工作两不误,又笑着说哪家杀年猪了要请客,年底要飞到海南去和女儿过年的大姨让舅舅们早日把年猪杀了,免得她到时候走了他们才请客,她就亏了,引来大家一阵欢笑。

  他们兄弟姐妹互相询问着彼此的身体状况,姨妈说起我身体不好,长辈们又谆谆告诫我和大嫂二嫂,让我们晚辈注意锻炼身体。此时酒店送来长寿面,姨妈招呼着二舅的两个孙子孙女来吃生日蛋糕。小孙女给姨妈带上生日帽,二舅妈建议他们六姊妹坐一起拍个照,大家一致赞同。一张张照片定格一张张笑脸,把笑容珍藏,把幸福打包。姨妈郑重建议要找个机会照一张全家福,也得到大家的一致认同。

  二嫂把照片发到家族群里,这下热闹了,除了远在外地的小舅要称呼一句:大姐生日快乐!其他的全是我们做晚辈的生日祝福语。姨妈没带眼镜,眯着眼睛把手机拿远一点才看得清手机上的字,她轻声念着晚辈们的祝福语,幸福地笑着,时不时把手机递给我,让我看看上面写些啥?我给姨妈念着弟弟妹妹们发来的信息,姨妈催我帮她回信息:感谢他们啦!又见打字没语音快,拿过手机,用语音给小辈们说着谢谢。我们同姨妈一起感受着亲情与幸福。

  最吸引大家的还是孙子辈了,小姨上幼儿园的孙子发来语音祝福:祝大姨奶奶生日快乐!而大姨远在海南的还没有上幼儿园的孙女更出彩,兜着尿不湿,穿着粉色的秋衣,在大床上翻滚,嘴里却不停的念着:生日快乐,生日快乐,祝大姨奶奶生日快乐!视频这边的我们,忍俊不禁,笑声连连。

  饭后,小姨父与舅舅们玩牌去了,大嫂要接下晚自习的侄女,也和大姨先行回家了,姨妈和小姨,则到我家里陪母亲闲坐聊天。她们姊妹几个推心置腹地说着话,我在一旁静静聆听,时不时也插上一句,给她们倒茶续茶,下晚班的妹妹知道她们在我家,也赶到我家里来了,人多更热闹些了。姨妈的手机相继响起,原来是在外地上大学的孙子与下晚自习回家的孙女打来的,电话里他们祝福着自己的奶奶生日快乐,姨妈也嘱咐他们在外照顾好自己的身体,好好学习,其乐融融,此时的姨妈,笑靥如花。

  不知不觉,已快凌晨一点了,她们几姐妹才起身去休息。我收拾着客厅,虽有倦意袭来,心里也是暖暖的。人活一世,亲情无价,祝福我可敬的姨妈生日快乐!祝福我们的长辈们身体健康,晚年幸福!

  我是一个痴心难改的女孩,问世间谁能聆听我的感慨

  你闯进了我的.心里真情灌溉,我却为你万千感慨 默默等待

  如果我的爱 只能在心里深埋,我愿揣你在温暖的心怀,

  如果我的爱 只能在梦里表白,我愿沉睡万载永不醒来

  今生无缘与你相亲相爱,来世我再还欠你的相思的债,

  每一天呦每一年, 急匆匆的往前赶,

  是路它就免不了有沟沟坎坎, 就看你怎么去闯, 怎么去闯每一关,

  活出个样来给自己看, 千辛万险脚下踩, 啥也难不倒咱,

  只要你的心中有情有爱, 再苦再累心也甜,心也甜。

  悠扬的歌曲回荡在耳畔,我穿着妻子给我买的崭新的条红色的生日衬衫来到餐桌前,斟满第一杯酒,敬给远道而来的朋友,感谢你们为我祝酒,你们的歌声,带着生长水稻、大豆和玉米的那一方土地上芳香的泥土。祝你们百尺竿头更进一步!第二杯就敬给网上的同学和朋友,感谢你们的贺卡和祝福,你们都是我学习的益友。祝你们新年取得新成就,青春永驻!第三杯酒敬给我的妻子,你送我了你的仁德和宽厚,还有你那坚毅、果敢和灵秀。两年前在我生日的时候,我替你栽种的白杨树,已经深深的扎根在秦岭山脉这一方沃土。

  48年前,我出生在关中一农家小院的炕头。望着田野恰似一幅春锄图,父亲看到了丰收的盼头。一个“粮”字浮现在眼前头。母亲经本家伯伯的指点,巨龙怎么能束缚在田间地头,于是“粮”字前面的“米”字不再有。前24年,是鲤鱼跳龙门的渴求,有奋斗的坚足、有失利时候的迷途,有成功时候喜悦的奔走。后24年,我用画笔上在中国的版图上,把祖国的栋梁造就。有对甜美爱情的期求,有对人生的的探究,有知遇时候的满足。48年后,我又处在一个新的豁口,孩子的深造、就业、婚姻逐渐成为离不开的话头。我期盼孩子毕业时后能留在北方距海最近的热土。因为我喜欢海,喜欢她的胸怀宽厚。我要去看海,感受海激情澎湃的浪头。我相信两年后,在渤海之滨,必定会有一艘扬帆的新舟。五年后,在大学的雅园里,必定又有一支报春的枝头。

  最后,我给自己斟一杯酒,祝愿生活安康,幸福长久是谁日夜遥望着蓝天 是谁渴望永久的梦幻 难道说还有赞美的歌 还是那仿佛不能改变的庄严。高亢的歌曲,再一次的响起,我感觉自己从来没有这样的年轻和富有,我的这个生日,恰似饮用一杯生活的美酒!

  人老了,孤独感和寂寞感就比任何时候都强烈,而一向喜欢热闹的父亲,也许根本没有想到晚年会如此的冷清,好在,父亲是幸运的,无论任何时候,无论疾病,也无论是辉煌还是落寞,始终有母亲不离不弃的相伴,正如父亲打趣的话语一样,这么多年,因为对父亲无微不至的照顾,母亲也几乎快成了一个高级护士。

  记忆之中,父母基本都没过过什么像样的生日。因为,如果按照农历计算,父亲的生日就和我在同一天,于是,我也就刻骨铭心的记住了他的生日。

  记得,在父亲五十岁的时候,他曾主动地要求我们姊妹三个,说他想要办五十大寿,那时父亲的身体也好,我认为那么年轻,没有必要大张旗鼓地为自己过生日,请同事,请熟人,别人来了也是不大情愿的,即使碍于面子来了,但是还是会讨人骂的,而且那一场热闹之后,也没有太大的意思,最多能听见别人几声好听的话语,与其看那些虚伪的眼神和做作的笑容,何不如清清静静的在家里过,和亲人一起吃饭,吃得既安心,又不欠人情。

  我知道父亲是喜欢热闹,也好面子,他不喜欢我提的建议,也很生我的气,自然因为我说的这些,他取消了想办五十大寿的念头,从此,也没有了任何过生日的兴致。还没等他到六十岁,因为糖尿病带来的一系列疾病,诸如高血脂,高血压等,最终导致双目完全失明,他也就与自己喜欢的那些热闹绝缘了。

  在他六十岁的时候,我主动提出为他办六十大寿,他却没有任何兴趣,我知道,一是因为他早已经退休,不像他在五十岁那样,身边还有一些所谓的朋友相伴,另外,也是因为生病,反正也失去了那些对于面子上的热情。

  今年,我提出为他过生日,其实,他心里虽然高兴,可也想为我省钱,他知道,我目前经济不太宽裕,那不多的工资,除了贷款,除了基本生活,也实在省不出多少结余,加上他身体不好,母亲也尽量让他多吃素,控制他的血糖和血脂。因此,对那些好吃的,也是眼睛大肚子小,吃不下多少。

  于是,我打电话给他,他也是推三阻四的,我叫母亲做他的工作,然后我又打电话反复做他的工作,好歹让他说出了自己想吃点什么。然后,我带着先生去买鸡,父亲说不想吃鱼了,当然他也是怕浪费,因为家里人少。

  因为,母亲信佛,家里就不杀生了,煮鸡肉这些事情她也尽量避免,所以,这项光荣任务就落在了先生头上,父亲还是比较高兴的,有女婿亲自下厨,而且他的厨艺也还不错。妹妹因为单位有事走不开,我的宝贝女儿在学校,也出不来,只有侄女是自由的跑校生,于是,就我们几人陪父亲吃饭,哪怕加上他也只有五人,不过也早已经超出了平时只有他和母亲两人一起吃饭的人数。

  煮鸡肉的时候,母亲叫先生放了一些当归,那种药的清香飘满了整个厨房,弥漫到客厅,再飘到外面,想必有很多人都闻到了这股香味,因为,先生的口味淡,我和父亲的口味重,因此,品尝这种光荣任务就交给了我,我尝了一些,告诉他味道怎样,还需要加什么。

  父亲开心地啃着鸡腿,还一边和侄女说笑。我看着他的脸上闪烁着一些欢乐,看见这种小小的欢乐闪过,我也居然能很感动,自然也非常感慨。

  记得那时没有退休,也没有生病的父亲,是民族贸易公司的采购员,当时,这也是比较受欢迎的一种职业,随时吃香的,喝辣的,父亲身边总是有很多的朋友,随时有推不完的饭局,随时有笑脸相迎,那时的热闹和现在的冷清形成了鲜明的对比,父亲也许从来没有想到,晚年会有如此凄清的局面,不过,父亲也是聪明的,他能在这种环境下看清很多东西。

  有时想想父亲,也觉得他挺可怜的,不过有时也很佩服他。

  如果是我,那么多年都能看见的世界,突然一片陌生,一片黑暗,我不知道这需要花多少时间来适应?即使我喜欢安静,但我想,那种暗无天日的日子又该如何度过?而有时我又想,也许父亲是幸福的,他失明的双眼能让他看不见世间的那些肮脏,也许又能减少了不少烦恼,任何事情都有两面性,或许有多少痛苦就有多少幸福,好到了极致也许会变成坏事,而坏到了极致,未必不能成就好事,塞翁失马焉知非福。我不是他,无法体味他心中的所有感觉,我也不敢问,怕触及他的痛处。

  因为曾经送到医院急救过,原本任性的父亲也逐渐安静了不少,变得非常听我母亲的话,现在,他的生活在母亲的安排料理下,调理得还不错,只要保证每天按时打针吃药,基本没有犯过病,聪明的他,也知道,在医院里的日子里很受罪。

  而经过了那么多的病痛和岁月考验之后,父亲的心态也逐渐改变。我想他已经学会了如何安于现状,如何很好地过完剩下的余生,如何安然地享受属于他的幸福。

  天是什么,地是什么,天地到底是什么。

  天是父亲的背影,天是暴风雨中的温暖,地是母亲的环抱,是柔情中的刚强。

  自从父亲离开这个世界,天便没有了颜色;自从父亲离开这个世界,天便没有脊梁。

  电话号码依然存在,但是能连线的人走了。那头永远不会再传来父亲的问候,也不会再有人轻蔑的笑。老子都觉得儿子不如自己,不如别人的儿子。恨铁不成钢的日子在他的生命中永远受着煎熬,积极向上不断催促的眼神和训斥,是他对儿子的期望于锤炼。

  曾经以为父亲都是粗心的,都是只会瞪眼和儿子说话的。当父亲躺在床上不能再奔波拼搏的时候,都喜欢看着孩子带回属于自己成就的事业或者家的和谐。为了显示他的存在,显示他曾经的权威,于是开始了训斥下一代,或者记起了家里每个人的生日。在生日之前就开始提醒老伴,明天老大过生日呀,下礼拜大孙子要过生日呀,给三打个电话,让他哪天一定要回来。

  接到父亲的电话对于儿子来说,年轻时很多的不耐烦。到了中年理解了父母,才开始慢慢知道,和父亲交流的很少了,哪个横眉冷对的父亲也有了温柔,也有了更多牵挂。过去那一次次较量和怨恨,都化做了父子间真诚的商量和沟通,不再是命令或者怒吼。

  生日对孩子来说是高兴的,对青年来说是快乐的,入了中年还有父亲打来电话叫回家吃饭,是应该感到无限欣慰的。在父亲的注视下吃完母亲打的荷包蛋,当时似乎无所谓了,对于父亲来说,他是知足的,能象当年一样看着自己孩子在跟前玩耍,吃饭,一家人和睦想处,都有自己的事干,就可以了。父亲的笑容随着荷包蛋碗里的干净收敛了,说说工作,说说孩子,家长里短后还要给儿子告老伴的状。儿子永远是和稀泥,当着父亲的面说母亲不对,回过头就给母亲说父亲思想僵化了,别计较,别较劲。母亲给儿子的宽慰永远是没事,他就那脾气,都别往心里去。

  天于地是无奈的,也是幸福的。他们的孩子历经过他们脾气与性格的变化,慢慢感悟到了属于自己的幸福,失去了那份天的牵挂,也失去了一份爱的屏障,于是自己慢慢成为了属于自己的天。

  梦中传来一个声音,是父亲电话那头久违的一声,“明天你过生日,你妈叫你回来”。梦醒时,泪水湿了枕巾。

  没有天的生日,没有人打来电话,独自回家,家里还有老妈,不打电话却是平静等待你回家。

  多伦多的冬天,冷还在其次,主要是冷的时间太长。即使最热爱冰雪运动的人也不过每周玩上一两次,小半年基本上都只能窝在室内。于是各种各样室内活动场所整天宾客盈门,开party成了孩子们的最爱。

  最近我家小姑娘高兴坏了,幼儿园的小朋友一个接一个地过生日。别的小朋友过生日,她为什么这么高兴呢?

  她:爸爸,今天是A的生日。

  我:那你今天又有蛋糕吃了?

  她:嗯哼。

  我:这么开心。

  她:可是他没有礼物给我们。

  最后一句话可能需要一点翻译。小姑娘说的可不是她没有给过生日的小朋友准备礼物,而是过生日的小朋友没有给全班同学准备礼物。加拿大的风俗,幼儿园有小朋友过生日,全班同学会在教室里一块儿为他/她庆祝,大家一块儿唱生日歌吃蛋糕,但小寿星通常会为全班同学每人准备一份小礼物。礼物一般都不值钱,两只铅笔,几张花花绿绿的小贴纸,就够小朋友们高兴好半天了。礼物装在一个小小的口袋里,有心的家长会准备两个版本,给男生的上面画着动漫英雄,而女生的则是公主主题。这种小礼物袋(goody bag)其实是从回礼演变来的——如果办生日派对,受邀的宾客会给寿星带一份礼物,而寿星则会准备一份回礼,那意思跟婚礼上发喜糖差不多。

  幼儿园里庆祝生日,不是正式的派对,通常事先也不会通知同班的同学,因此大家不会给小寿星带去生日礼物,但习惯上还是会有一份回礼。因为有这种习惯,不过生日的小朋友也跟小寿星一样高兴,所以孩子们整天都盼着班上其他同学过生日。有常例,当然也就有例外。小姑娘咕囔的,就是这位寿星小同学没有给大家准备回礼。

  不过即便没有回礼,还是高兴的,毕竟有生日蛋糕吃。因为严重的食物过敏在这个年龄段的孩子中比比皆是,加拿大的幼儿园通常不允许孩子和家长自己带食物到校,以避免意外。遇到过生日,幼儿园会特别准备一个小蛋糕或是纸杯蛋糕。如果幼儿园自己有厨房,有时候还会带着大些的孩子一块儿做蛋糕。也有的幼儿园相对“开放”一些,允许家长自己带一个蛋糕去,只要家长能够确认蛋糕不含坚果花生之类易过敏的食材。

  最开心的当然还是参加生日派对。四五岁的小寿星已经开始学着自己制作邀请卡,时间地点写不清楚没关系,可以由家长代劳,不过自己的名字和小朋友的名字都开始学着自己写了。不但写名字,还自己配上童趣十足色彩艳丽的插画。

  到了约定的时间,小朋友们齐刷刷来到派对的地点。办生日派对可是一门大生意。因为冬天太长,多伦多有许多室内游乐场,规模不等,但都可以承接生日派对。有的游乐场有比较大型的组合滑梯、蹦床和攀爬游乐设备。针对大些的小孩儿,有的地方有电子游戏、室内高尔夫、保龄球等等。这些游乐场通常都可以包场举办生日派对。还有规模更大的,比如一处室内电动游乐场,里面有一个上百年历史的旋转木马、设计精巧的电动小火车和各种各样的电动游乐设施。走远一些,在距离多伦多一小时左右车程的尼亚加拉大瀑布附近有两处大型室内水上乐园,整所公园里面人为模拟出加勒比海的热带氛围,不分年龄,不用出远门,就可以享受一次温暖的假期。这些地方太大,当然没法包场,但包一个房间或者一个区域举办生日派对也是可以的。

  除此之外,也有的地方只是一个普普通通的房间,铺好了地板,装好了灯光布景音响设备。平时可能用作舞蹈俱乐部的训练场,有了生日派对,转眼之间就可以通过灯光和布景变幻出一个个主题鲜明的场景。再简单一些的也有。社区中心、图书馆都有一些多功能室可供租用。如果住在高层公寓里,每栋楼也会有一两个活动室可以租给住户用来开派对。

  在多伦多,这种生意跟结婚一样都是季节性的。一到夏天,能够举办婚礼的大型宴会厅、高尔夫俱乐部、酒庄、餐厅、酒店就会生意好到爆棚,提前半年甚至一年也未必能订得到。而这些举办生日派对的场所则是冬天生意好,他们创造出一个个小小魔幻世界,为孩子们带来欢乐。

  要想创造魔幻世界,光有场地和布景是不够的,还得有人。连着两个周末,小姑娘参加了两个小朋友的生日派对。一个派对的主题是近年来迪士尼最火的《冰雪奇缘》(Frozen),另一个则是经典动画形象长发公主(Rapunzel),两个派对都请来了演员扮演动画片中的女主角。扮成公主的演员在派对上从头忙到尾,不但带着孩子们唱歌跳舞做游戏,还负责给小姑娘们化妆、涂指甲,或是在他们脸上手上画上他们想要的图案。

  别看小寿星和她的小伙伴们只有四五岁,他们什么都知道。眼前的公主是演员扮的,当然瞒不了他们。不过这又有什么要紧呢?有蛋糕和平时家里大人不让吃的糖果零食,有好玩的歌舞游戏,最重要的是有这么多小朋友一块儿疯闹,当然开心。

  天气渐渐暖和了,下一个生日派对会在室内还是户外呢?

  生日,出生的日子,来到这个世界的日子,富有很多意义的日子。

  这样一个日子,值得庆祝、值得铭记、值得快乐。

  对于某些人,生日充满了无穷的期待。在这一天,你可以做一次王、你可以任性一次、你可以疯狂一回。可惜对于我,生日只是普普通通的一天,我真希望没有人提醒我它的来临,让它悄悄地离去,这样多好,没有期待比失望更好。我实在不想再受伤,就让生日这一天消失在茫茫的平凡日子里,不要提起它,让它悄悄过去。

  我十分羡慕别人的生日,这一天他们真的可以当一天公主与王子。父母会给他们准备可口的晚餐,还会准备一个大大的蛋糕,甚至会偷偷藏起一份大大的礼物,等到这一天到来,一一为你揭晓,那份快乐,是每一个孩子都想拥有的幸福。

  从我记事以来,从未过个生日,除了一颗白煮蛋,甚至有时连白煮蛋都没有,就匆匆过去。小时候,还有白煮蛋,长大后,生日变得更加苍白,让我失望透顶,我时常在想,你们为何如此吝啬,就不能给我多一些爱吗?

  前几天,又到了我的生日。只收到三个生日快乐,除此之外,一无所有。活到这个年纪,我已经再也没有期待,每当生日时,我会为自己准备礼物,我想要什么我会给自己买,不再等待任何人的施舍,我要为自己庆祝生日。

生日文章精选,生日随笔散文

  如今的生日,已经成了我自己的一个节日,虽然孤单,虽然寂寞,但终究有我自己陪着自己,如此,也算过了一个幸福而快乐的生日。

  曾经在某一瞬间,我都以为自己长大了。但是今天,我们却发现,长大的含义除了欲望,还有勇气、责任、坚强以及某种可能的牺牲,还包括爱与被爱。原来我从未真正地长大,原来我都还是倔强的孩子。

  --- 写在前面

  时光荏苒,一转眼,懵懵懂懂迎来了自己22岁的生日,始终,依然是一个人走,一个人睡,一个人思索,一个人沉醉。一个人忙,一个人累,一个人烦躁,一个人体会。从希望到绝望,盼望到失望。

  今天也许是一个值得纪念的日子,因为从今日起,我要用全心的心态去面对生活。

  回想已逝的一年,发生过太多的故事,这一切就好像一场梦,亦犹如一部自导自演的电影,短暂而精彩,留下的却是无尽的回忆。

  无论是好是坏,我都应该去铭记它。因为是它让我从一个懵懂、痴情、执着的人,变得更加的现实、理智和成熟,但却没有丝毫的妥协,可能我的棱角,还没有被社会的大熔炉全部褪去吧,那么,就让我再幸运的带着这些棱角,好好的过上一段时间。

  曾经的种种,似乎就发生在昨夕,历历在目,那些壮志豪言、信誓旦旦仍在耳边回响,可是眼前却早已是物是人非,时过境迁。

  还记得,当初的那份激情和奋斗,曾经的那么不顾一切的,只为了心中的一个信念。而当下的自己,却跟打蔫的茄子一样,一蹶不振。到底是发生了什么事情,让一个人可以有如此之大的改变。我的忧郁加倍了,我的快乐不见了,我的理想泯灭了,我的感情破碎了。是这些原因,导致了现在不奋斗,不上进的我吗?

  从什么时候开始,我学会了给自己找失败的理由;

  什么时候开始,我习惯了去诋毁别人;

  什么时候开始,我已经渐渐不再相信世间的真情;

  什么时候开始,我几乎在虚伪的面具下慢慢的迷失了自己;

  ……

  今天是属于我自己一个人的日志,收拾好自己,坐在电脑前,关掉手机,静静的写着自己的心情,不去管今日是否是工作日,不去在乎谁给予的生日祝福,因为我需要时间和空间去梳理自己的思路和心情。

  一直被生活的繁琐和工作的烦恼所困惑,几乎忘了如何去拯救自己。

  似乎一切该在今天说声再见了,

  因为我的时间已经不允许可以一而再,再而三的反悔和浪费了。

  就让这一切,在今日说声再见吧。

  我不想说从明天开始了,因为曾经多少次的豪言壮语都消失在时间的轨道里。

  我只是在心中暗暗的许下誓言:坚持做回自己,努力做好自己。

  一切不再因感情而羁绊,是时候该抛开所有的感情包袱,为此拼搏一回了。

  22岁,给自己的礼物就是做回真实的自己;

  22岁,给自己的祝福就是做好真正的自己。

  没有你的祝福,我学着自己给予自己祝福,若有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光,非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找。

  阴历的八月十二,是老公的生辰,大抵用心的老婆多半会在这个日子里借题发挥,若一旦摊上不谙人事没心没肺的人,境遇难免窘迫了,自打我接手老公的二十几年里,讲真,就没正儿八经地给他过过一个生日,客观原因就是太忙,主观的就是他运气不好撞到了我呗。过后我还总不忘嗔怪他:“投胎也不会挑日子,生不逢时”!

  老公,地道的北方汉子,五大三粗,虎背熊腰,喜欢喝个小酒但不酗酒,擅长一手家常菜,面糙心不糙,善良,孝顺,爱发脾气,那又怎么样?咱就是那灭火器,不怕他不降服,自古就有:卤水点豆腐,一物降一物啊!关键是让他长此以往地臣服在麾下,需要个人能力的发挥。

  多年经营的超市生意,一到双节就忙的焦头烂额,不要说搞什么小名堂,就正常的一日三餐就很难保证,吃了上顿下一顿就不一定顾得上,老公的生日也常常是忙完后突然想起,虽有亏欠,但时日已过,加之他也不去计较,久而久之竟成了一纸空头承诺,他反倒拿话自救:“生意要紧,我不老不少的过啥生日?”既然他不解风情,我又何苦画蛇添足?只好尽人事听天命。对自己他轻描淡写,对待我的生日则是从不懈怠,独具匠心的礼物也好,亲手做一桌可口的饭菜也罢,重视的程度都让我怀疑他已是蓄谋已久,用我心换他心始知悔意深,每每如此,负疚的心火烧火燎七上八下,一度言不由衷地向他立誓:“我以后也不过生日了”,他立马急头白脸向我吼:“你不一样,你是女皇陛下!”我让他说的忍俊不住,那一刻真想坐在龙椅上一统天下。

  其实为老公的生日我也努力了几次,结果都鬼使神差让人啼笑皆非。那一次中秋节刚忙过,我就及时地想起老公已错过的生日,为表爱心,着急忙慌去专卖店买了一件体恤衫送他,老公接过礼物的刹那间眼圈都红了,可能是长期受冷遇习惯了,乍一惊喜有点不适应,但是脸上洋溢的幸福还是没安耐得住。新体恤衫穿在老公身上,无论款式还是颜色都非常得体,人显得既年轻又帅气,精气神十足的样子,我也借此大赞自己过人的审美观。到了下午我惊诧老公又换上了他的旧衣,原因竟是他养的鸟膈应衣服的颜色,在笼子里横冲直撞以示抗议,鸟是老公的最爱,他当然不容分说就换掉了,古人有:女为悦己者容,他却为那个小东西,舍我其它,被妒火激怒的我,声讨老公:“鸟是我的天敌,我俩只能选其一”,他一脸的无辜喃喃争辩:“别闹了,这都是谁跟谁啊?”我多次的诉求最后还是不告而终,只落得与那些神气的小精灵平分秋色,从此体恤衫也没有了用武之地,搁置在了无声的岁月里成了珍藏品。

  日子在波澜不惊中一年年度过,老公的生日还是在一次次忙碌中被忽略,我原本亏欠他的心经过长期的放任似乎也变得麻木不仁,我不得不提醒他:“下次我再想不起你生日,就惩罚我吧,整的动静大了就不会忘了”。老公闻言不悦:“你这是成心和自己过不去,这小事又不当紧,我压根就没想着过”。看见没?歌里唱的好:‘是你给我自由过了火……’在我这里确实受用,我之所以在他面前有恃无恐,与他对我的娇宠放纵是息息相关的。

  还有一次,我俩去香港澳门旅游,原本好好的心情被接二连三的购物搞得心灰意懒,导游态度看似谆谆善诱,说辞却咄咄逼人还夹枪带棒,极尽所能忽悠我们购买展厅柜台里的手表,经过一番迂回曲折白热化的游说,我与女同伴终没逃得过导游的三寸不烂之舌,每人刷卡一千二,给各人的老公买了一块在那里算是价格最低的表,我偷偷地放在自己包里,预备不久的日子做为生日礼物给老公个惊喜。旅游回来生意又进入了中秋节前的狂忙状态,等想起那块表,老公的生日已过去半月有余,赶忙小心翼翼地拿出来郑重其事地交与他,并祝他生日快乐,老公接过手表先是欣喜,之后变成惊异:“真的假的?”我分辩:“当然是真的了,我瞒着你在香港买的”“表针都不走,”他又把表递到我手里,我仔细审视,时针分针秒针都是歇兵状态。我大呼上当,当即要打旅行社的电话投诉黑人的购物店,老公却出奇地淡定:“一千多快钱在那个地方只能买个赝品,好的要一万多呢,我又不习惯带这些东西,心意我领了,只当那些钱给特别行政区做捐赠了。”“老好人说得轻巧,我一个大陆灾民去给富人区的大亨做贡献,凭什么?”我忿忿不平,“记着下次不要老想着买礼物了”,老公竟然用这种语气打击我的爱心,哎!这个可恶的家伙让人欢喜让人忧,被人坑了还津津乐道。

  经过这几次徒劳无功的周折,感觉再为老公的生日煞费苦心都是多此一举,就随他去吧!幸福是一种常态,不说矫情的话,不刻意地去营造氛围,安身立命随遇而安舒舒服服地度过,不计较生活中的细枝末节,只要心里有,表不表达那都是次要的。

  今年女儿刚进八月就念叨给爸爸买生日礼物,许是刚出嫁唯恐做父母的失落,一会儿拿件衣服让他爸试穿,一会儿拿双鞋子看看合不合脚,最后试到他爸掉眼泪,老公反倒怪罪我不及时制止,疼惜孩子挣钱不容易,不能任由她破费,结果衣服决意退回,只留了一双皮鞋,女儿如此兴师动众,我也不好意思在这个日子里无动于衷,忙里偷闲做了一桌饭菜,还破天荒地做了一款心心相印图案的蛋糕,这么多年的风风雨雨,困苦灾难都相依相伴,犹如掰不开的烂姜彼此粘连,时光烙刻的点点滴滴不是用言语所能言传的,只要他懂我也懂这就足够了。姑娘姑爷也到了,婆婆公公我们围坐一桌静等将要下班的老公,这时我的手机响了,是老公打来的,他告诉我今晚班上忙不回家吃了,我责怪他:“不知道今天是什么日子吗?”他却非常平静:“我说过不用专程给我过生日。”“我做了蛋糕,老人和孩子都在等着为你祝贺呢!”说话的同时我似有满腹的委屈;“你们吃吧,不用等我,记着第一块蛋糕先让咱娘吃,我的生日就是娘的难日……”性情中的老公竟无语凝噎,我赶忙转移话题:“枉费我一番苦心为你准备,难道你就不能成全我一次?”电话那边的老公呵呵笑了起来:“你的陪伴就是我最好的礼物,有你在,我每天都是过生日。”这就是与我相濡以沫的老公,语不惊人,不会虚情假意,只是默默地真心付出,我虽故作坚强可还是没忍住那两股热流,我依照老公的嘱托,切开的第一块蛋糕给了婆婆,第二块给了公公,第三块留给了老公……就这样我们愉快地用了一个没有寿星的生日晚餐。

  陪伴是最长情的告白,陪伴也是最深的爱,于父母,于爱人,于孩子如是,付出了,用心了,爱会潜移默化,会给你无处不在的幸福;老公我只想对你说:“你是我今生最美的相遇,下辈子我还预定你!”

  今天早晨打开QQ空间,看到有数十位网友给我发来生日快乐的祝福,令我感到很欣慰。许多年过去了,如今都使用手机微信了,还有那么多的好朋友与我在QQ上保持联系,可见网友的情谊深厚久远,在此再次感谢各位网友对我长期以来的关心、关注和关爱。

  日月如梭,不知不觉中我就63周岁了,人生苦短,要想方设法延年益寿,健康快乐幸福的生活,争做一个长寿老人,这是我的最大心愿。

  回首走过来的一个个春夏秋冬,充满了喜悦。因为我一直有健康的身体,快乐的心情,真诚的朋友,幸福的生活。如今有了特别活泼可爱的外孙子,小日子过的十分舒心,我一定要陪伴外孙子到他的花甲之年,看到他的隔辈人,那将是最最开心的日子。

  古今多少事,都付笑谈中;中外多少人,皆应寿命长。任何事、任何人都要乐观面对,友好相处,若自寻烦恼,那是最大的无知。

  一切为了健康,一切为了长寿,其它的一切都不能影响自己的健康长寿,这是最明智的选择。

  生日之际,我最怀念的是我的父母,虽然我对父母尽心尽力尽孝了,但父母的养育之恩没齿难忘,祝父母在天堂万事如意!

  “生日”一词对于每个人都很熟悉并铭记于心,今天是他的生日,我的好兄弟。已经在准备晚餐的我接到了他的电话。我们在附近的一家大排档坐了下来。很简单,没有生日蛋糕,没有一群亲朋好友,就我们2个人。本来不喝酒的我今天也破例喝了2瓶啤酒,2个字“高兴”。

  我们在一起时间很长,一起上武校、上中专。算得上半个发小吧。回想曾经是那么的天真无忧无虑。时间很快,6年后的今天我们又做在一起。他和6年前一样依然那么的帅气。但我隐约从他眼神中读出从前没有的忧虑与伤感。生活、婚姻和养育的责任他早早的抗在了肩上。这是没有选择的选择。为了家庭和母女而努力。我很欣赏他的务实与毅力。也许是上天不轻易让每个人得到他渴望的生活吧,他依然在坚持,在奋斗。从我眼光中看不到他的半点缺点,相反我从他身上学到了不少东西。虽然责任与压力使他有点力不从心,但每当谈起家庭时,那是我能感受到的一种幸福。

  我们就这样的一边喝着酒一边聊着,谈到了理想、事业、家庭与现状。生活就是这么的现实,一份努力甚至得不到一分收获。是啊,我们都憧憬着美好的未来,在他讲到自己未来的时候,他身上依然散发出蓬勃的朝气与动力。我从心里坚定的相信,他肯定能成功,他一定可以拥有自己想要的未来。

  中场我们再次碰杯的那一刻他说到,兄弟你要对我说点什么,我满头雾水的想到“祝你生日快乐”这句话在第一次碰杯时已经说了啊,难道我忘记说什么了?这时他提醒了我,你没有祝福我事业有成哦。这时的我才恍然醒悟。是啊,这么重要的祝福都忘记了,看来我太粗心。从他这句话中我看到他对未来的渴望,我更加坚信刚才的想法。我举起了手中的酒杯,衷心的祝愿我的兄弟能够事业有成。同时也在心底默默的祝福自己。

  珍贵的时间就这么快的溜走了,酒精挥发的化学反映却没有麻痹我的大脑,在回去的路上我想起以往。从我出生到现在,都是一直在给朋友过生日。看着他们在生日上那种快乐的心情,我从心底也无比的高兴与羡慕。每个人都渴望和一帮兄弟、朋友在一起过一个欢乐的生日。那是分享一种有生的欢乐。而今天在我好兄弟的生日上,我们多是带着压抑与无奈,高兴的心情荡然无存。我想,这可能是给朋友过生日中最特别的一次,我会牢记于心。

  其实我很想给我的好兄弟说,生日对于每个人都很有意义,但是对于我们对生活的追求与看待却是无足轻重。这时不由得让我想到《生日快乐》这首歌词里面的那句话:“有生的日子天天快乐,不要在意生日怎么过”很意味深远、很脱离凡俗。fly在这里更愿我的好兄弟能早日实现自己的理想,来证明自身的价值。

  也许喜欢文字的人,往往容易被被雾的朦胧而侵蚀,致使每一根神经都细腻而鼓胀成一种多水的感性。

  昨夜一度寒风烈,今晨雾水蒙蒙。

  冬雾,白茫茫的一片,无限柔情地将这个信阳小城拥抱在怀里,它遮掩了高楼林立的的突兀,朦胧了那些杂乱陈旧的的黑色瓦背,也暂时淹了在城市深处的呻吟,藏起了昨夜的一些灰色的严峻,一些汗水与泪。

  雾里的感觉真好,酥酥软软,很轻很静……

  我很喜欢这样的雾,在春天它使桃花半羞,新柳含烟,然而冬雾却是清冷的,冷的让你神清。沐浴在一种洁白的潮润里可以让心情无羁飞翔,可以让平时虚伪的坚硬脱去外套忘却尘世中的是非,沉湎于往事与感恩中。

  待到雾气渐浓时,极目远处的楼宇、树木全被笼上了一层灰色的道袍,使得眼中的世界更加的扑朔迷离了。

  太阳的光辉在此时也灰蒙蒙的,仿佛慵懒的美人没有梳妆一般

  在这个早晨的雾里,我静静地听。

  听楼檐风铃清脆着悠远的叮当,听红鲤掀动一池沉淀的秋水,听南国红豆三千青丝的诗篇,还有那一声来自远古的轻吟“林花谢了春红,太匆匆。”

  雾,依然柔柔地浓着,一如我不愿走出信阳小城的缠绵,走出温暖如烟的悱恻心境。

  雾轻如烟,心思如梦。

  信阳小城深秋的黄叶,在雾的情怀里一叶一叶的沉静,一群白鹭正脚步轻轻,在水中衔起一束束旧日的记忆远去。我知道,这些远去已经无望返回,却依然愿意在雾的深浓徘徊。白雾茫茫领着没有苏醒的我穿行在喧嚣的城市边缘。渐渐的我远离了这片充满灰尘的丛林飞向那飘着薄雾的湖泊和微微泛红的光芒……

  我在雾霾中一路寻来,掠时光风尘,穿越心情的枝蔓,分辨被岁月荒草覆郁的那条小径,湖边岸堤上那盏润黄而的灯光,那张斑驳的空空长椅,那细雨中伞下的温情依偎……

  我苦苦地沿时光的路程回眸,期盼南飞雁在回暖的季节回归,想重新看到一个身影,一个曾经熟悉的声音,想拨开尘土遮掩的驿道,看那朵失水的花,在今晨的雾中重现娇艳。

  不觉中眼前渐渐模糊我仿佛又变成一叶小舟消失在着个初冬日清晨。

  白雾迷离刺痛了我的眼睛我不能看清现在和将来,哪里是终点,哪里是该停的地方。

  迷茫,是因了今晨的雾浓,因了一去不返的泠泠种种,因了那滴铭心刻骨的泪水,因了几多春风几番秋雨不能重现的青春,也因了珍藏在我心中的那朵玫瑰,手中抓不住的一缕余温……

  雾弥漫了天际,云穿上了白纱,人似入了天界,随风飘远,相见的只有影绰的迷灯与陌生的面孔。

  今天是我的生日,和往年一样,我并没有太多的期盼。因为我已经是老父亲了,再没有青春晃动的激情。也许我的对过生日的盼望已经延续到了我孩子们的身上。她们对生日是那么的重视,就像过节日一样,早早的便筹划,她们对过生日的兴奋劲好让我羡慕!孩子们过生日,我爱训斥她们哪怕不多的‘奢侈’,因为我们那一代人,也许是我或他根本就没有过过一个像样的生日。小时候过生日,娘给我煮鸡蛋、烙大饼。那对于我来说,简直就是世界上最丰盛的大餐,我终生难忘。其实那样的生日我并不觉得逊色。当然,我并不是说如今的孩子们就不应买生日蛋糕,或许再过几十年,我孩子会对她的孩子说﹕我小时候过生日可没有你们现在这么浪费。

  说到过生日,我自然想到母亲,是母亲把我们带到这个世界上,其实,生日礼物应该送给她。看来这么多年,我们对生日礼物的归属还不够准确,是应该制定一个规范版本的时候了。

  我属蛇,农历四月出生,生辰是晌午时分,奶奶说﹕“蛇冬眠刚过,天暖放晴,而且下午两点是一天中最热的时候,此时,蛇便出来晒太阳。这预示着你人兴财旺。”奶奶的话,其实是播种的一种希望,一个人赖以生存最起码的追求。愿奶奶的吉言。陪伴在我身边。

  今天是我的生日,我收到很多礼物与祝福。如果是大女儿给我的,我愿是她如意的工作和新生活的奠基。倘若是二女儿送给我的,我愿是她必须的学习和渐渐的懂事儿。爱人送给我的,我愿是她灿烂的微笑遮挡那几丝银发。我的亲人们送给我的我愿是家家美满幸福。如果是朋友们送给我的,我愿是他们用健康挣取更多的财富。

  我的生日正逢旺季,一般没有想起来就过去了。如今网友们发来礼物,提醒我生日又到了。

  去大山里玩有别样的风景,巍巍的大山在阳光的映照下泛着淡蓝,绿色淡淡的涂在枯黄的土地上。我领着欢欢沿着山间小径,爬上了山顶,欢欢蹲在我身边喘着粗气。山脚下坐落着一个小山村,翠烟缭绕,远处城市的建筑隐约可见。这边是乡村的自然生活方式,那边是现代的高度文明,好一个绝妙的对比。我欣赏着大自然的美景,思索着人生。坐在这宁静的高山之巅,我得到了太多的启迪,好像又明白了许多。

  今天是我的生日,我想静静的品味…品味所有人送给我的快乐……!

  今天是我的生日。

  没有开灯,点亮两支长长的蜡烛,放在地板上,一室迷幻于光与影之间。

  慵懒的躺在柔软的沙发上,听叶与清风地对话:他们窃窃的私语着满园子的绿。

  外面下着雨,墙上的天梯,有水声滴落,一曲心曲。

  烛光摇曳,墙角一把红纸伞张开。

  播一张唱片,是友人从遥远的地方寄来的那首古老的《祝你生日快乐》。

  外面有雨,心内有爱。

  暮然回首,一个千折百回的凝噎。

  回忆在这一刻涌来——母亲的笑意里写满深深地祝福与牵挂。父亲不声不响的伴我一起走过村头的那条小溪。老公替我掖进被子外那只冰凉的手。女儿天真无邪的笑声。同事意味深长的手势,网络里陌生人的祝福……不知哪位说过的:坐到静时香有声……

  快乐,在这一缕夜的深呼吸里醒来。

  与生俱来的孤傲,让我喜欢上了黑色,喜欢上了孤独。可我害怕孤独,害怕一个人走在通往秋天的路上,更害怕尾随而来的寒冷。即使一路洒满阳光,我似乎不曾有过无所畏惧的快乐。一个声音一直在说:一个人走,一个人走!其实我忘了,还有别的声音,一种用心才会体会得到的声音,一直温暖的陪伴着我!

  我用力的呼吸着,随手推开窗子。张开双手,迎着细雨和清风。

  我被挚爱珍惜着,被真诚温暖着,被绝不言弃鼓励着。

  我依然还会期待:命运,爱,承诺,付出。相握与守望。